«Quisiera empezar diciendo que lo que aprendí al terminar con mi ex es positivo.
Decir que aprendí a ser más fuerte, más sabia y a manejar mejor mis futuras relaciones, pero eso no es del todo cierto.
Al menos eso no ocurrió justo después de terminar aquella relación.
Lo primero que aprendí al terminar con mi ex es que yo no valía la pena.
Si, si lo leíste bien…
Aprendí que yo no era una mujer capaz de mantener a un hombre interesado en mí.
Al terminar con mi ex sentí que yo no tenía nada bueno que ofrecer.
Y me sentí también incapaz de aportar en la vida de un hombre.
Como resultado; pensé que no era merecedora de ningún amor.
Cuando la relación acabó y él se marchó también aprendí la lección de todo lo que había hecho mal.
Me culpé a mí misma por haber causado todos los problemas que existieron en la relación.
Me culpé por mi actitud, por mi debilidad, por mis iras, por mis malos días…
Recordé aquellas veces en las que me salía de mis esquemas y reclamaba a gritos aquello que creía justo para mí.
Y también me culpé por ello.
Aprendí a culparme a mí misma por mi inocencia, ingenuidad, esperanza o absurda forma de perdonar.
Al terminar con mi ex aprendí a aceptar que él siempre había sido bien claro conmigo y que desde un principio había sido transparente en su actuar.
Todo lo que había ocurrido había sido mi culpa por ser incapaz de afrontar la realidad.
El sentimiento de culpa lo aprendí al terminar con mi ex.
Me culpé por no decir las cosas de buena manera, por provocar el conflicto, por arruinar lo que pudo ser un buen momento.
Basicamente por TODO.
E incluso incluí en la lista de culpas el haber provocado que mi ex se sintiera mal por lo que yo decía.
Aprendí también a no gustarme
Otro aspecto muy importante que aprendí al terminar con mi ex es que no soy tan bonita ni tan inteligente.
Aprendí que hay cientos de mujeres ‘mucho mejores’ que yo.
Por lo tanto era absurdo que yo pensara que él debía ponerme a mí en primer lugar.
Yo sabía exactamente lo que se sentía compararse con cualquier otra mujer y sentirse menos.
Con el paso del tiempo, más del que esperé y mucho más del que pensé soportar, fui capaz de ver la historia desde otra perspectiva.
En ese momento me sentía más fuerte pero aún estaba en la posición de víctima.
En aquella etapa de mi vida, justo un poco después de terminar con mi ex
aprendí que había sido inmadura.
Que había fantaseado con situaciones que nunca iban a ocurrir porque él jamás había se había mostrado como yo lo imaginaba.
Yo quería creer que con él podía vivir mi gran historia de amor. Pero eran más mis fantasías que mis experiencias reales.
Entonces me culpé por no aceptarlo y valorarlo como él realmente era.
Pasos para superar una ruptura amorosa
Descarga en PDF está lista con los pasos que debes tomar para superar una ruptura amorosa, para que la guardes y la tengas a la mano todos los días
Aprendí que no era lo suficiente
Aprendí entonces a analizar aquella relación inexiste con otros ojos y descubrí todo aquello que yo pude mejorar.
Exacto, al terminar con mi ex aprendí que yo tenía mucho que mejorar.
Pensé en todo lo que yo pude haber hecho para impulsar la relación hacia algo positivo.
Recordé todo aquello que no hice…
Y también todos aquellos momentos que ‘arruine’ por estar decepcionada, frustrada, dolida o agobiada.
Si tan solo hubiera dejado pasar todas aquellas ‘pequeñas’ fallas, entonces hubiéramos podido tener más buenos momentos y la relación hubiese sido positiva.
Él me había dado cientos de oportunidades y yo las había mal utilizado.
Entonces aprendía a descuidarme
Hundida en la tristeza y soledad de los meses que vinieron después de terminar con mi ex descubrí que mi cuerpo era fuerte a pesar de que yo no lo ayudaba.
Al terminar con mi ex aprendí que no necesitaba tanta comida para mantener mi cuerpo en pie.
Además de la piel y boca seca no había ninguna otra evidencia de que mi cuerpo fuera a renunciar.
Yo era más fuerte de lo que pensaba y quizá de lo que deseaba también.
Algo completamente nuevo para mí fue cuando mis ojos dejaron de hincharse a pesar de que era capaz de llorar por horas.
Eso significaba que mi cuerpo había aprendido a ocultar lo que sentía.
En ese momento pensé que esa sería mi vida por siempre.
Sentí que no había nada que fuera a devolverme las ganas de vivir.
Me había acostumbrado a vivir así.
Luego aprendí a contar mi historia.
Al principio lo hacía porque con eso justificaba mi falta de interés en otras actividades o personas.
Al fin y al cabo quien iba a querer estar con una mujer poco atractiva, no tan inteligente y culpable de arruinar los buenos momentos como yo…
Sin embargo por más terrible y dolorosa que era mi historia yo estaba ahí, continuando con mi vida como si nada de eso me hubiese devastado.
Incluso descubrí que podía hablar de ello sin sentir nada.
O al menos sin demostrar que sentía algo.
Los días continuaron como si nada.
La vida, los amigos, el trabajo, todo continuaba como si nada pasaba e incluso yo continué como si nada hubiese cambiado.
Aprendí a conocer mi debilidad física
El descubrir que yo era una mujer con necesidades físicas fue posiblemente de las peores cosas que aprendí al terminar con mi ex.
Bueno, en realidad lo que aprendí no fue lo malo.
Sino la culpa, verguenza y arrependimiento con el que satisfice mis necesidades físicas.
Aprendí a vivir ciertas situaciones que yo antes catalogaba como demostraciones de amor, como algo tan superficial pero necesario como bañarse.
Necesitaba sentir que mi cuerpo seguía vivo y entregaba mi tiempo, mi intimidad y parte de mis sueños sin siquiera pedir algo a cambio.
¿Que por qué no pedía algo a cambio?
Superficialmente era porque no lo sentía necesario, pero más profundamente era porque no pensaba ser merecedora de algo más grande.
Viviendo estas experiencias, que debo confesarles que no fueron ni positivas, ni enriquecedoras, les tengo que decir que aprendí otra valiosa lección.
Entonces aprendí que sin tener verdadera intención de hacerlo había dejado de pensar en mi ex.
Ya no lo recordaba, ni lo extrañaba.
Solo lo tenía presente en mi vida como un recordatorio de todo lo que yo no llegue a ser y todo lo que yo era capaz de hacer mal.
Al pasar el tiempo pude empezar a aprender LA VERDADERA LECCIÓN
Me costó tiempo y trabajo recuperarme de aquella separación. Busqué ayuda de especialistas y me comprometí a cambiar mi forma de pensar.
Leí un libro que te lo recomiendo aquí y, gracias a lo que descubrí en ese libro pude aprender a superar a mi ex.
Gracias al libro finalmente comprendí que cada vez que pensaba en mi ex no lo extrañaba a él sino que extrañaba a una relación que jamás había existido.
INCREÍBLE pero cierto.
Fantaseaba con una relación que solo había existido en mi MENTE.
Yo pensaba que existía en mis recuerdos, pero no era así. Nada de lo que yo extrañaba era real.
Y en esta gran fantasía, de todo lo que extrañaba, lo que más extrañaba era a mí misma estando feliz.
Pero la verdad es que yo no había sido feliz en aquella relación.
Yo había fingido ser feliz en situaciones en las que no era.
Había mentido (INCLUSO A MÍ MISMA) al decir que mi tristeza se debía al haber perdido aquella relación que me hacía tan feliz como nunca lo volvería a hacer.
Y lo peor de todo.
Había relacionado mi futura felicidad a la única posibilidad de recuperar aquella relación en la que había fallado.
Sí, yo quería otra oportunidad para lograr la ‘bella y feliz relación’ que insistía que debía existir con mi ex.
Pero eso parecía más algo como una oportunidad para asistir a una obra de teatro, que una oportunidad para volver a aquella relación.
Porque mi fantasía ideal era muy distinta a la realidad.
Fue cuando por fin llegue a este estado que aprendí lo verdaderamente importante.
Aprendí que había estado equivocada. Había estado ciega
Nada de lo que pensaba hasta ese instante era en realidad la lección más importante de todo lo que aprendí al terminar con mi ex.
Lo verdaderamente importante es que todo lo que me imaginaba lo asumía desde el punto de vista de él.
Cuando lo correcto era verlo desde mi realidad.
¿Pero cuál era mi realidad?
Me había equivocado al darle a mi ex el poder absoluto de definir lo que era ideal.
Es cierto, al terminar con mi ex aprendí que no era tan bonita ni tan inteligente, pero únicamente según sus conceptos.
Eso no significaba que fuera absoluto o cierto!
Y si habían, o no, cientos de mujeres mejores que yo, posiblemente era cierto. Al igual que hay cientos de hombres mejores que él.
Sin embargo,
¿No se trata el amor exactamente de eso?
De ver a tu pareja como lo más maravilloso.
De conocer todo sobre tu pareja y amarlo por entero.
Al pensar de esta forma me di cuenta que había estado equivocada al pensar que compartíamos la definición de amor ideal.
Te confieso que todo lo que aprendí al terminar con mi ex lo aprendí a lo largo de un largo proceso.
Pero solo lo que llegó al final es lo que vale en realidad.
Aprendí que todo lo que quiero recibir me lo debo dar yo misma.
Aprendí que puedo esperar que venga alguien más y que me dé el amor que yo no soy capaz de darme.
No puedo culpar a otros de los sentimientos que yo tengo.
Ni puedo esperar que el mundo entero cambie para yo poder sentirme bien.
Pensé también en los cientos de veces que me sentí frustrada con él y me di cuenta que jamás había sido sincera.
Ni con él, ni conmigo misma.
No le había dicho lo que yo quería o necesitaba de la relación así que no podía juzgarlo a él por no dármelo.
Tampoco estaba tan segura de lo que quería y por eso no entendía ni mis propios sentimientos.
Y al final de todo, concluía que él no me había dado lo que yo esperaba.
Pero curiosamente, a pesar de ese sentimiento; yo me quedaba a su lado.
Acepté que me había conformado con menos de lo que yo deseaba.
Algo muy facil de verlo y de decirlo.
Pero muy dificil de comprenderlo.
¿Que por qué me conformé con menos?
Esa es una excelente pregunta.
Pienso que me conformé con menos por dos motivos esenciales
El primero porque no sabía claramente qué era lo que yo deseaba.
Es decir no tenía límites o estándares mínimos para definir una buena o mala pareja.
Solo aceptaba lo que venía con el tiempo y lo valoraba favoreciendo a la comodidad del otro.
El segundo motivo es porque yo no me imaginaba a mí misma como merecedora de algo más grande.
Por algún motivo me castigaba a mí misma conformándome con menos.
Hoy por hoy por fin me siento bien.
Ahora sé que lo más importante que aprendí al terminar con mi ex es que nadie puede darme más de lo que yo misma me doy.
Ahora ya no espero que mi ex regrese a devolverme toda la felicidad que perdí cuando se fue.
Todo lo contrario, ahora soy yo la me doy mi propia felicidad.
Ahora tengo mucho, muchísimo más para compartir.
Y quieres saber qué es lo más curioso de todo esto
Que justo ahora que estoy bien.
Ahora que aprendí a ser feliz conmigo misma y que tengo una vida para compartir.
Ahora es cuando regresa mi ex…
Por suerte en el proceso aprendí que con él no tengo la relación que deseo para mí.
Y que junto a él no soy la mujer que quiero ser.
Así que ya no tengo interés en volver con él.
Ese entre otros cientos de motivos que tengo para no volver con mi ex.
De ahora en adelante solo tendré interés en aquello que sé que es lo mejor para mí y espero que tú hagas lo mismo.»
El libro que te recomiendo se llama «Siguiente Capítulo – Cómo superar una ruptura amorosa recuperando tu fuerza interior!»
Espero que lo leas.
Déjame también tu comentario y cuéntame si tú también aprendiste lo mismo.
Hola Marie. Yo terminé con mi ex hace 6 años por infidelidad de parte de él, me dolió mucho y me costó recuperarme . Me encontré con este artículo y puedo decir que todo lo que describe es verdad yo también aprendi a construir mi propia felicidad y comprendi que la felicidad solo puede dársela uno mismo, gracias a Dios pasaron años y superé un engaño que me rompió el corazón en mil pedazos. Conocí una parte de mi que jamás imaginé tener y salí adelante!
Pero hace menos de dos años el me volvió a buscar, (luego de haber hecho su vida con otra mujer y de tener familia) yo jamás imaginé que volvería a buscarme y pedirme perdón, yo lo perdone pero no quise hablar personalmente con el, solo nos comunicamos por mensajes. Ya pasaron casi 2 años desde que tuvimos el último contacto, pero el día de hoy no puedo dejar de pensar en él y todos los recuerdos con él, estuvimos 4 años en una relación de adolescencia fue mi primer noviazgo y siento que eso me pesa, no entiendo por que ahora vuelvo a recordar todo, porqe todo me recuerda al pasado, no entiendo si ya pase esa etapa ya rehice mi vida soy otra mujer muy diferente a la que estaba con el por esos años, mi mundo cambió totalmente mis pensamientos también yo siento que soy muy feliz tengo a mi pareja un hombre maravilloso que lo adoro , pero por que vuelvo a recordar a mi ex después de tantos años y siento en el fondo las ganas de hablar con el verlo a los ojos, y preguntarle ¿por qué?
Hola quiero compartir mi historia,
Hace poco termine con mi pareja hace un mes para ser exacta. Lo quería mucho y lo sigo queriendo. Tal vez fue muy tonto haber terminado con el, pero me sentía sola, sentía que me hacía un lado y que no quería pasar tienpo conmigo y cuando salíamos lo único que hacíamos era comer e ir al cine. Me molestaba quería hacer más cosas con el pero no sabía como decirle. Un día semanas antes de terminarlo le comenté que lo sentía distante me dijo que el no lo sentía y me pidió una disculpa. Justo cuando le hice ese comentario al poco tiempo empezó a ser más atento y pensé ‘caray, le hubiera dicho esto mucho antes’. Estaba feliz y pensé que todo iba regresar a la normalidad, tal vez era mi paranoia o algo pero veía que le daba me gusta a fotos de una chica en instagram, fotos muy provocativas. Y al poco tiempo me di cuenta que la tenía agregada en Facebook, luego después me di cuenta que bloqueo su lista de amigos. Me cayo de raro ya que era muy abierto con sus redes sociales. Nunca le pregunté ni le hice un comentario de la chica por miedo a que tuviera una impresión de que era una celosa posesiva. Fue un error en no hacerlo, hubiera desaparecido mi duda que aún tengo.
Bueno regresemos a que lo termine. La verdad me dolió mucho, pensé que hacía lo mejor pero no, tenía miedo a perderlo y que no estuviera en mi vida. Como a los 4 días nos quedamos de ver nuevamente y me dijo que el me iba a esperar cuando quisiera retomar la relación. En ese momento quería regresar con el pero no quería que pensara que solo estaba jugando con la relación. A la semana nos quedamos de ver, era un viernes me acuerdo perfectamente, me dijo que le mandara un msj cuando saliera del trabajo para vernos. Le mandé un msj y sentía una gran emoción de verlo, esa misma emoción que tenía en nuestra primera cita hasta me había arreglado para el. A los dos minutos me manda un msj de ‘cierto, se me olvido, estoy lejos no puedo’. El alma se me partió y tenía tantas ganas de llorar, pero me contuve. En el transcurso a casa decidí borrarlo de mis redes sociales, por enojo y tristeza. El día siguiente estaba peor me la pase todo la mañana llorando, decidí escribirle una carta pero no me contuve y decidí mandarle todo lo que decía la carta en un msj. Le decía todo lo que me molestaba de él y me contestó que porque estuve con el?. Fue nuestra primera discusión juntos. Pero terminamos en Buenos términos, bueno eso pensé.
A la semana le vuelvo a mandar msj que lo extraño con todo lo que extrañaba de él. Y me contesta que yo tuve la culpa y le dije que reconocía mis errores pero yo quería regresar con él. El me dijo que no ya no, porque pensaba que yo era diferente. Se me partió mi corazón , lo que no quería que sucediera sucedió y fue mi culpa. Trataba de hablar con el y siempre se ponía a la defensiva me decía que no queria hablar del pasado y yo insisita. Pero yo insistía porque quería saber porque ya no quería regresar conmigo. Y también porque era culpa de los dos. Cuando le dije todo lo que me molestaba también en me dijo todo lo que le molestaba de mi. Entonces yo le hice el comentario que esto ocurrio porque no hubo buena comunicación por parte de los dos. Terminamos en que íbamos a conocernos mejor, y que íbamos a vernos el miércoles para platicar. El lunes en la tarde le hice el comentario si nos podíamos ver media hora para platicar unas cosas. Me dijo que lo exasperaba que hablara del pasado. Me enoje y empezamos a discutir. Luego me dijo que porque estaba necia en regresar con el y ahí le dije que ya no quería regresar con el y que aceptaba su decisión. Me partió el alma y aún sigo llorando. Fue una buena idea? Muchos me dicen que si porque suena como un patán pero aveces no se porque el realidad lo quiero.
Hola. Disculpa que me meta en esta historia, pero yo pienso que piensas en él porque, tú perdón fue vía mensajes y esa cosas se hablan cara a cara. Lo que te hace falta es perdonarlo de frente, como adultos que son. No creo que todavía lo quieras. Tienes que perdonarle para poder sanar la herida y sacarlo definitivamente de tus pensamientos. Saludos y suerte.
Hola Marie quisiera contarte que mi esposo me dejo hace ocho años por otra mujer . Y todavia no puedo olvidarlo. Estuvimos casados por 20 años ,perdone muchas infidelidades hasta su traicion con mi propia hermana. Ya no se que hacer estoy con tratamiento por la depresion. Intente rehacer mi vida hace 4 años casandome con otra persona pero no resulto quizas porque no habia suficiente amor. Todos esos sentimientos los he experimentado frustacion,negacion, culpabilidad y cuando creo que lo supere vuelve su recuerdo una y otra vez. Estoy desesperada y me odio por ser tan estupida y sentirme asi.
Hola Jana
Estoy segura de que no hay palabras para descubrir tu frustración y dolor por lo que viviste.
Más aún cuando han pasado tantos años.
Pero no puedes seguir estancada en ello, es momento de reconstruirte a ti misma, de dejar de definirte por tu historia pasada.
Jana, empieza con Siguiente Capítulo y sigue los pasos, ejercicios y reflexiones especialmente referentes a reconstruir una nueva vida para ti, estoy segura de que te ayudarán.
https://siguientecapitulo.com/
Además continúa con tu tratamiento para la depresión y paso a paso vamos a ir superando esta dura etapa de tu vida.
Una vez que hayas comprado Siguiente Capítulo tendrás todo mi apoyo, guía y compañía, así que no tengas miedo porque no estarás sola.
Hasta pronto
Marie
Hola me gustaría compartir mi historia , estuve 4 años con el lo quise mucho si bien no siento ya lo mismo que antes pero aún así me duele que me haya dejado para intentar algo con alguien más , me culpo de todo en la relación , tal cual a lo que escribiste , me dijo que lo trate tan mal que el perdió el interés en mi que me había abandonado sentimentalmente hace mucho , el conocio nuevos amigos y me dejó digamos , el nunca me apoyaba nunca pregunta si estaba bien o mal , nunca me mandaba mjs , siempre lo hacía yo, y con eso también fui perdiendo interés pero eso no significa que no lo siga queriendo , encima el me dice » te deje por rompe bola » . Me siento mal y sola , lo perdone millones de veces su falta de atención , de apoyo , de decirme cosas como qué tal » mina» estaba buena . Realmente no me siento bien conmigo misma .
Hola, tengo 24 años y tuve una relación muy tóxica. Sinceramente él fue una mala persona y jugó con mi salud y me dejó sola cuando más lo necesitaba por algo que él tuvo la culpa. Me mintió siempre y yo era muy débil de carácter y no tenía una buena autoestima. Lo perdonaba y esperaba a que cambie, creía en sus promesas pero todo fue en vano. Luego él tuvo otra pareja y aún así me seguía buscando pero me mantuve firme y lo ignoré todo ese tiempo, a pesar que lo extrañaba, lloraba casi siempre y casi entro en depresión. Ha pasado más de 6 meses y recién me siento feliz, he aprendido muchísimo de esa relación, y agradezco que haya pasado en mi vida para ser la persona que estoy construyendo actualmente y sé que voy por buen camino. Hace algunas semanas tuve un incidente saliendo de una fiesta donde él estaba, me iban a asaltar y él salió en mi defensa. Le agradecí y él aprovechó en pedirme perdón por todo lo ocurrido. Está soltero nuevamente y me dijo que aún me quiere y que quisiera regresar conmigo pero entiende que me hizo demasiado daño y que podamos ser amigos. Lo bueno de todo es que recién tengo las cosas más claras y gracia a él sé que no debo aceptar menos de lo que merezco, le dije que no hay forma de regresar, y sólo quiere ser mi amigo. Aveces me llama y normal le contesto o mensajeamos pero súper cortantes, simplemente no me emociona hablar con él. Aveces como que intenta reclamarme si me ve saliendo con amigos o bailando porque dice que me quiere y siente celos pero no le creo nada y le hago recordar que no es nadie para mí. Después de todo es alguien a quien quise demasiado y le deseo lo mejor. No sé si haga bien en responder los mensajes, en realidad solo es cómo estás que haces o me invita a salir pero siempre le digo que no quiero. No sé porque lo hago. Será que antes de estar como pareja éramos muy buenos amigos y nos confiábamos muchas cosas o porque no me gusta tener problemas con nadie o llevarme mal con alguien. Hay días que no respondo nada, ya ni siquiera pienso en él como antes. Es más, cuando hablo con él y me doy cuenta de la personas que en realidad es, ya que ahora lo miro con otros ojos, agradezco que no haya funcionado con él y cada vez aprendo más cosas que no quisiera en una próxima relación de pareja, también a ver nuevas cualidades en mí y sentirme orgullosa porque todo lo que me hizo lo superé sola y no necesité de él ni de nadie.
Mi duda es esa, si hago bien en estar en contacto de cierta forma o debería volver a perder la comunicación con mi ex.
Hola Fiorella
gracias por compartir tu historia con nosotras.
como tú muy bien dices, tú aprendiste lo mejor de terminar con tu ex, sabes que esa relación no es lo que tú deseas y que no volverías con él.
Entonces ¿por qué mantener el contacto?
peor aún si es que él tiene intenciones diferentes a las tuyas.
Cada uno debe seguir su proceso para superar la separación y para eso será mejor que él no guarde nuevas esperanzas y tampoco que tú te quedes estancada pensando en ello.
Mira este artículo, te va a interesar
https://www.historiasparamujeres.com/ser-amiga-de-mi-ex/
Hasta pronto
Marie
Hola Marie.
Encontrar tu historia en este momento de mi vida, creo no fue coincidencia. Estoy pasando por todas esas situaciones que describiste.
Sólo que estoy en la etapa que no quiero soltar, negación total. Mi ex ya está con otra persona, pero yo como decis en mi fantasia de una relacion ideal, creo que puede ocurrir algun milagro, que no ocurrirá. Lo peor es que las conversaciones se están volviendo agresivas, y ahora tengo miedo.
He pasado por todas las etapas, tristeza, desesperación, angustia, llantos, y aun sido desorientada.
Espero que este proceso que debo pasar se terminé pronto.
Y así como decis recuperar mi fuerza interior para resurgir fuertemente.
Solo que a veces ya no hay fuerzas para continuar, solo seguir la vida como si nada, como si fuera que todo esta bien, pero sin embargo por dentro estás rota.
Voy a leer el libro, espero que en algo pueda ayudarme para superar este proceso de separación.
muchas gracias
Hola Lilian
No comprendo por qué sigues manteniendo el contacto con tu ex a pesar de que él ya está con otra persona.
Tú no quieres esa relación para ti, no tengas miedo de dejarla.
Empieza con el libro y poco a poco vive este proceso de fortalecimiento y de reconstrucción, al final tú también vas a aprender lo positivo de terminar esta relación.
https://siguientecapitulo.com/
Una vez que compres el libro tú y yo estaremos conectadas por correo y tendrás todo mi apoyo, guía y compañía en este proceso.
No tengas miedo porque no estarás sola.
Hasta pronto
Marie
Hola Marie, vivo al otro lado del mundo. Siguiendo mis sueños me mudé a Corea del Sur para empezar una nueva vida aquí y debo decir que en todo lo relacionado con dinero me va bien, pero en el amor es diferente. Hace 11 años salí de mi país luego de haber sufrido mucho por maltrato físico y psicológico de parte de mi primer novio. Me mudé a Argentina y vivi ahí 7 años. Durante ese tiempo estuve sola. Luego me mudé a Corea y aquí fue donde conocí a mi segundo novio que me trato mal y me abandonó por estar con otra chica. En ese tiempo conocí a través de una app a un muchacho que era muy agradable y nos hicimos amigos, luego sin decir nada desapareció. Este año en enero me escribió de nuevo deseando me un buen año y nuevamente empezamos a hablar como antes hasta que nos vimos y sentimos como una conexión tremenda y empezamos a salir desde ese día. Por un mes tuvimos una relación muy Bonita. Yo me sentía feliz. Pero empezaron los problemas. Me dijo que sentía que estaba enfermo y que le dolía sus partes íntimas. Dejamos de tener relaciones y cuando nuevamente las retomamos le volvía a doler. Entonces yo le sugerí que fuera al doctor. Paso mi cumpleaños y nos fuimos de viaje. Para esto él no me besaba…cada que yo quería tener contacto con el, solo besos, me decía no, me rechazaba. Volviendo del viaje, el fue al doctor pero no me dijo que tenía, solo que estaba preocupado por tener cáncer debido a los síntomas que tenía. Yo también fui al doctor. A él le entregaron los resultados un lunes y ese día el empezó a ignorarme. Al día siguiente fui yo y me dijeron que tenía un ets. Yo estuve en shock porque nunca en mi vida pensé querer algo así además porque yo no tenía síntomas como él. Cuando lo llame para contarle me trato súper mal, y me acuso de haber sido yo quien le contagie. No te imaginas todo lo que me dijo. Yo estaba segura que no tenía nada, pero el me acusaba a mi. Me termino por un mensaje de texto. A la siguiente semana fui a buscarlo para hablar porque yo estaba tan mal que ni podía dormir. Cuando nos vimos fue peor, me dijo todas las cosas más feas que una mujer puede escuchar. Yo trataba de tomarlo del asa de la mochila para que me escuchara pero con su fuerza me tiró al piso y me dijo que yo debía permanecer ahí tirada. Fue muy doloroso para mí. Han pasado 2 semanas y sigo triste. Ya no sé que hacer. Me encuentro tan lejos de mi país, sin amigos, sin nadie en quien refugiarme.
hola Lana vivo en Argentina, si te sentis sola aca podes contar conmigo. Este muchacho fue una bestia en tratarte asi y tirarte al piso. No tiene perdon. No vale la pena sufrir por alguien asi, no te humilles mas. Espero podamos contactarnos besos
hola mira hace tres dias mi ex me dejo sin despedirse , me rompio el corazon duramos dos años , siempre aguante cosas que no debí aguantar , le perdone todo lo que me hacía y aun asi me dejo , segun el yo solo era la de los errores cualquier pelea y se iba y no volvía yo siempre lo buscaba a pesar de que yo no era feliz no quería estar sin él , a pesar de que yo lo amo el se fue y no le importo lo que yo hubiera podido sentir y en este momento no se nada de él , cada dia me siento peor ,pero en este momento me siento culpable de haber sido mejor persona y que si lo hubiera hecho estaríamos juntos en realidad no puedo aceptar que ya se termino cada vivo con la ilusión de que va volver y no es así no se como podre olvidarlo en cuanto tiempo lo lograré solo me siento muy mal ………..
Hola Yulieth,
por lo que nos cuentas quiero de forma especial recomendarte que empieces cuanto antes con Siguiente Capítulo.
https://siguientecapitulo.com/
Es importante que superes esta relación y aprendas a re-construirte a ti misma. Tienes un concepto muy bajo de amor propio y yo no quiero que vuelvas a involucrarte en relaciones que sabes que son negativas.
Hazlo por ti, para tu futuro.
Hasta pronto
Marie
Hola, como estas? Me siento ideintificada. En mi caso se que los dos hicimos cosas mal, pero yo no logro perdonarmelo, pienso que si hubiese podido gestionar mejor mis emociones aún seguiriamos juntos ya que fue una cuestión de entendimiento. Me duele el hecho de no haber podido hablar las cosas ya que lo dejamos por whatsapp y el nunca quiso hablar en persona. Pero lo que mas me cuesta entender es que haya errores que uno no pueda reparar.
Saludos para ti Marie!
Yo estoy pasando lo mismo 🙁 el ya no quiere saber nada de mi….como es que el amor que dicen tener se va tan rápido…como? Como es que el.orgullo puede más?el ego?
No es eso sabes?? Según mi experiencia, alguien ya tienen a alguien más.. y por eso es que «es más fácil» para ellos!! Molesta, pero es cierto!
Hola Kika
no necesariamente se trata de ego u orgullo. Y tampoco es exclusivamente de ti de quien no quiere saber nada, sino de la relación. La relación acabó por una serie de motivos y esa decisión debe ser respetada sin buscar tanta respuesta a preguntas que no tienen valor en tu vida presente.
Hasta pronto
Marie
Lucia, la vida te presenta cada día nuevas oportunidades para que utilices los aprendizajes de tus errores, ten cuidado de estar perdiendo estas oportunidades por seguir concentrada en un pasado que jamás volverá.
No hay nada de qué hablar con tu ex, la relación acabó y ahora es momento de que tú construyas tu vida.
Lo que debes aprender al terminar con tu ex no es respecto a los errores del pasado, sino respecto a ti misma y lo que vas a decidir de ahora en adelante.
Hasta pronto
Marie
Hola me llamo Sheila tengo 25 años, y dos años de relación tuve mi primera pareja seria. Fue muy dolorosa la ruptura porque el se mensajeaba con mujeres en chats y tuve que descubrirlo por mi cuenta, ahora el quiere experimentar y estar con otras, porque cuando me conocio jamas habia tenido relaciones, y en vez de hacer las cosas bien, tuvo que mentirme y intentar tener alguna aventura sin saberlo, pero corte a tiempo la relación, ahora el esta fuerte, prepotente y ahora yo me estoy recuperando ya llevo 2 meses , doy gracias por gente como tu y todas las que compartis vuestras historias. Marie grcaias por el libro lo comprare para poder sanar del todo, un beso.
Muy bien Sheila,
gracias por compartir esas palabras de decisión y fortaleza con nosotras.
Haces muy bien en alejarte definitivamente y romper cualquier tipo de relación con él. Tú quieres algo diferente y tus valores y principios de vida son diferentes a los de él. Así que sigue adelante, con tu edad es muy importante que aprendas a tener relaciones sanas y también a terminar y superar las que no son positivas para ti.
Escríbeme si tienes alguna pregunta sobre los ejercicios del Libro, yo estaré aquí para acompañarte en el proceso.
Hasta pronto
Marie
Hola Marie!!
Gracias por compartir esta experiencia y dar aliento a las que estamos pasando por este proceso tan duro.
Hace dos meses que me dejó mi pareja después de algo menos de dos años y, aunque la relación fue un tormento para mí, me sentí devastasa, hundida. Ahora me siento muy deprimida pero cada día acepto un poco más lo que ha pasado.
Durante todo el tiempo que estuve con él, nunca fuí feliz. Jamás me sentí amada, valorada y, me echaba la culpa de que la relación no fuera bien.
Justifiqué que no pudiera darme lo que pedía porque no estaba preparado, por sus inseguridades, por sus miedos y experiencias pero todo lo comprendí de él y lo apoyé y lo ayudé para que siempre se sintiera bien y contento.
Sin embargo, yo también tenía miexos e inseguridades pero las ignoré, me olvidé de mí. A veces le hablaba de que necesitaba que él se entregara más, que no me sentía bien pero él se agobiaba y se iba. Entonces yo volvía a comprenderlo a él por encima de lo que a mí e hacía sufrir esos desplantes. Volvía a por él una y otra vez, llamándolo aunque no me cogiera el teléfono, yendo a u casa, escribiéndole cartas donde le explicaba cómo me sentía, rogando amor y convenciéndole de que me quisiera. Todas estas situaciones me fueron haciendo mella, yo cada vez me sentía más vacía no tanto porque él no me demostrara sus sentimientos sino porque yo en un intento brutal de retenerlo, me perdí, me abandoné, me maltraté poniendome a sua pies y dejando que toda mi felicidad y mi vida estuviera en función de lo que él pensara o sintiera.
Terminamos dejándolo dos mese y volvimos. Pero yo ya era otra, quería amarlo de nuevo como antes pero tenía demasiado rencor y ya no podía quererme ni siquiera a mí misma. La relación se llenó de reproches. Yo le exigía que necesitaba que me diera más y más. Y él se alejaba una y otra vez, me dejaba y yo volvía e insistía.
Pero un día, ya no pude mas y salió toda la ira que había estado reteniendo por aceptar situaciones que no me hacían bien. Me armé de valor y le dije adiós. Y supe que, aunque las formas fueron muy malas, pues lo insulté y rompí algunas cosas de su casa que yo le había regalado, era la única vía que me iba a permitir salir de ese círculo de angustia y dolor. Lo más curioso de todo es que se mantuvo frío, sin decir nada. Pero ya se había acabado, no había vuelta atrás y aunque me dolió en el alma, aunque me arrepentí muchas veces, aunque he tenido momentos de creer morir de pena y de sufrimiento, sé que hice lo mejor para mí porque yo ya no era yo, creía que me estaba volviendo loca y no se puede vivir así.
Aún estoy en proceso de recuperación, aprendiendo a quererme más, a aceptar el dolor y ver esto como un paso más en mi vida pero sé que saldré más fuerte y más humana de todo esto.
Gracias Marie por hacernos despertar un poco más.
Y gracias a estas experiencias las mujeres cada vez estamos más unidas. Somos amigas, no enemigas, como nos han hecho creer durante muchos años.
Querida Lidia
gracias por compartir tu historia con nosotras. Me alegra saber que este testimonio del aprendizaje al terminar una relación te ha ayudado e inspirado.
Quiero recomendar que empieces con Siguiente Capítulo. Aunque veo que estás ya en proceso de superar la separación, quisiera que te concentres mucho en los 3 últimos capítulos porque en ellos aprenderás a conectarte contigo misma.
Permanecer en una relación que sabes que no te hace feliz desde un principio es una clara señal de que debemos trabajar mucho en ti.
https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
me siento tan identificada con tu historia, pero es que estos patanes nos llevan hasta el limite.
Saludos Marie.
Dejame decirte que me siento completamente identificada con el principio de la historia. . Esos sentimientos de culpa, de disgusto conmigo misma, ese sentimiento de idealizar a mi ex pareja. . Aunque sólo a pasado un mes de la ruptura, sé que ya no me quería desde mucho tiempo atrás pero aún así seguí apostando y dando lo mejor de mi aunque muchas veces he fallado con mi caracter pero el amor seguía intacto de mi parte. . Me esta costando mucho salir de esta depresión y ansiedad. . No puedo sacarme de la cabeza su sonrisa, su voz, las veces que me hizo sentir que yo valía todo. . Quisiera poder salir lo más pronto. Como se que de su parte, al dejarme, ya está bien y en paz.
Me está apagando de a poco toda esta situación.
Sé que el tiempo es quién dirá que será de mi. .
Al leer tu historia me sentí identificada en la primer parte. . Espero con el tiempo también me suceda que pueda aprender a amarme y no necesitar de esa persona. . Sino de mi misma.
Un saludo grande y gracias por compartir su historia, saber que los que pasamos por esto no estamos solos significa mucho. .
Hola Virgina
comprendo tus emociones y únicamente quiero aclararte que el tiempo no es quien decidirá qué será de ti. Todo lo contrario.
Puedes permanecer, 1, 3 o 7 años en el estado en el que estás y aquí mismo, en los comentarios de otras mujeres puedes ver que no estoy mintiendo.
Y es que hay una gran diferencia entre estar 6 meses pensando y analizando el fin de esa relación, que estar 6 meses concentrada en superar la separación.
Al final tú decides.
Lo importante que debes aprender al terminar con tu ex es a recuperar tu fuerza interior y con ello poder construir relaciones amorosas positivas en el futuro.
Hasta pronto
Marie
Hola Marie. Buen blog. Historia que tb se repite en mi vida, tal cual lo describes, y siento decir que aún me encuentro en la etapa de culpabilidad, a pesar que ya pasaron 3 años de mi fallida relación. Gracias x compartir tu msje, es de mucha ayuda ☺️. Saludos
Hola Trey, 3 años es mucho tiempo, pienso que es momento que cambies esa realidad y te des la oportunidad de construir una nueva vida sin la sombra de la relación pasada.
Te recomiendo empezar con Siguiente Capítulo, es importante que no te acostumbres a vivir en ese estado y que recuperes la paz en tu corazón.
https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
Hola chicas! Yo me sentí tan identificada con todo lo que escribiste Marie.. me culpe a mí y solo a mi, y hasta el me culpó solo a mi .. te cuento rápido, mi relación duro 5 años, tuvimos un hijo.. me dejó hace apenas 6 meses y ya tiene otra y hasta embarazada, por eso fue tan fácil para el dejarme, y aunque en el interior pienso que su relación no va a durar, le deseo lo mejor. Sin embargo he aprendido tantas cosas muy buenas sobre mi, soy muchísimo más fuerte de lo que pensaba.. me llevo 6 meses de depresión y desesperacion darme cuenta que valgo mucho y que soy más feliz ahora, sin el. Porque el me oprimía mucho.. gracias por tus palabras, me dan muchos más ánimos de seguir mi camino.!
Hola Marie, soy hombre (joven) y entré al blog por casualidad tratando de entender un poco la mente, los deseos y los sufrimientos de las mujeres. Me parece muy buen aporte teniendo en cuenta que son cosas que pueden costar mucho entenderlas o sintetizarlas en palabras y de verdad es difícil ayudarlas a encontrar esas respuestas aunque queramos. Me parece genial para compartirlo a algunas familiares y amigas que lo podrían encontrar útil. De paso agrego que el proceso no es demasiado diferente en nosotros los hombres, es una etapa de maduración que tarde o temprano a todos nos toca y tendremos que enfrentar y superar. Todos tenemos sueños y fantasías, quizá las películas y canciones son las culpables de distorsionar las un poco hacia formas poco realistas. Gran trabajo! Saludos! Mis mejores deseos para las chicas que leen
Hola Luis, bienvenido, no eres el primer hombre que nos acompaña o que nos comparte su experiencia al terminar una relación.
Me alegra que lo hayas disfrutado y compartido con aquellas que crees que más lo necesitan
Hasta pronto
Marie
Me encontré con esta imagen tan bonita y me topé con un artículo espectacular, vivo algo parecido por estos días,me sentí identificada con algunos párrafos de tu Bloc, y sabes creo q esta imagen y su artículo llego a mi como respuesta a estos dias de mucjas preguntas, gracias le doy por la ayuda que me envia el universo, Dios, los Ángeles, y por supuesto q a ti, por compartir tu aprendizaje que es de mucha ayuda a otros
Muchas gracias por tan lindas palabras Sirlli.
Me alegra mucho saber que aquí encontraste el apoyo que buscabas y que estas palabras son una reflexión y ayuda para ti.
Un abrazo y hasta pronto
Marie
Marie porque los hombres vuelven cuando tú estás feliz, cuando ya uno comienza a rehacer la vida sin ellos, vienen sin más y regresan, que motivos los hace volver cuando ya uno no siente nada en el corazón por ellos. Cuando te dejaron por otra persona y no les importo tu dolor para que vuelven.
Hola Daniela
Pienso que si vuelven es porque así lo permites. Si está la puerta abierta y la oportunidad está presente pueden volver las veces que deseen.
Me gustaría mucho trabajar contigo, nos concentraremos en ti y te guiaré para fortalecerte, recuperar tu autoestima y ganar la seguridad que necesitas para tomar decisiones.
Inscríbete aquí: http://historiasparamujeres.com/superar-ruptura-amorosa
Hasta pronto
Marie
Me identifico con la historia es muy dolorosas. Es real lo que dices en el artículo a ti como Marie te pasó eso… Cómo hiciste para parar de llorar y olvidar.
Hola Daniela
recuerda que no se trata de olvidar sino de aprender a superar.
Con este testimonio te cuento lo equivocada que estaba. Pensar que no eres suficiente, que eres la culpable, aprender a olvidarte de ti misma son los peores errores. Y estos errores se cometen cuando estás concentrada en tu ex y no en ti y en tu capacidad de salir adealnte.
Lo que de verdad debes aprender al terminar una relación amorosa es que, independientemente de aquella historia, tú tienes la capacidad de construir la vida que deseas y darte lo mejor que mereces.
Tú puedes hacerlo.
Hasta pronto
Marie
Hola,estoy justo en este momento pasando x esto… Pero mi problema es que sé que todo esto es verdad y no logro salir de semejante situación de tristeza, y permito que me siga llegando cada cosa fea q me dice o hace… Quiero el libro ,se consigue en todos lados?
Hola Sol
Comprendo lo que me dices, pero lo más importante es aceptar que tú no puedes seguir permitiendo esta situación.
Me alegra saber que te decides por el libro, estoy segura de que te ayudará mucho.
El libro lo consigues únicamente en: https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
Es exactamente así kmo me siento, el tema es que mi ex nunca dejó de buscarme… y eso lo hace muy difícil… yo todavía siento muchas cosas por él… pero fue una relación tormentosa, me engañó, pero no me deja tra nquila … pero no quiere una relación de nuevo… siento q no kiere que me recupere, q no lo olvide… estodo muy confuso y doloroso para mi…
Hola Graciela
Lo que nos cuentas es bastante común, pero debo decirte algo.
Si tu ex te sigue buscando es porque tú lo permites a pesar de que sabes que junto a él nunca vas a tener la relación con la que tú sueñas.
Comprendo que aún tienes emociones hacia él, que deseas que la relación fuese diferente, pero recuerda concentrarte en la verdad y no en lo que tú idealizas.
Sobre el tema de la idealización profundizo más en mi Libro Siguiente Capítulo, te recomiendo que lo leas y que realices los ejercicios que te propongo en él.
Esto te ayudará a tomar decisiones por ti.
Hasta pronto
Marie
Hola Marie, muchas gracias por este espacio. Creo que más de alguna nos sentimos completamente identificada con el texto.
En mi caso, mi ex termino conmigo, asumo que cometí muchisimos errores dentro de la relación, como todos/as quizás enloquecí un poco, volví en su momento la relación en tóxica… quizás en el fondo sabía que en cualquier momento se terminaría y quise de todas las maneras posibles, querer arreglar lo sucedido, pero fue peor… lo termine aburriendo.
Simplemente termino conmigo, nisiquiera en persona, que creo que eso es lo que más me duele en realidad.. que nisiquiera haya querido verme.. han pasado 3 meses desde eso, y de vez en cuando le hablo, me contesta súper en buena, me pregunta por mi vida, mis estudios, trabajo, etc… creo que quizás es de buena onda, le he dicho que nos veamos, y siempre alguna excusa de por medio.. siento que debería dejarlo ir, pero me cuesta tanto no hablarle, no poder soltarlo… intento seguir adelante, no tratar de recordarlo, pero siempre vienen a mi esos pensamientos de culpa, de extrañarlo, esos incontrolables ganas de hablarle…
Hola Carolina
muchas gracias por compartir en este comentario un pedacito de tu historia.
Como tú muy bien lo dices, lo mismo que aportó (porque estoy segura de que no fue lo único) al fin de tu relación, es lo que hoy te impide superar la separación.
Estas permanentemente concentrada en él.
La relación que tú deseabas tener con él terminó hace muchísimo tiempo y ahora, es importante que te concentres en ti.
Cuando estés bien contigo misma podrás estar bien con el resto de personas.
Incluso, para poder un encuentro positivo con él en el futuro, es indispensable que vivas tu propio proceso de superación.
Cuenta conmigo si quieres apoyo para lograrlo.
Mucha suerte y hasta pronto
Marie
Acabo de leer y es increíble. Que todo este mar de sentimientos es así con la mayoría de nosotras. Que no se porque, vivimos en un mundo de fantasía que nos inventamos y de siempre.
Yo extraño tanto, nuestras conversaciones con mi ex. Pero bueno a seguir con la vida, con los proyectos.. Se ve difícil, pero nada es imposible.
Hola Kren
Gracias por tu comentario, me alegra ver que tú también te sientes identificada.
Pero recuerda la enseñanza más importante de lo que aprendes al terminar una relación amorosa.
Tú quieres definirte en función de ese pasado sino regalarte la oportunidad de salir adelante.
Hasta pronto
Marie
Que terrible es sentirse engañada decepcionada.que todo lo qie diste jamas valió la pena que tus tiempos jamás los recuperas ni tus lagrimas que un hombre así no vale la pena pero a el lo escogí es penoso ver y llegar a la verdad donde solo habían mentiras para lograr su objetivo y decir no valió la pena.tengo ira rabia podria decir mil cosas pero ya no quiero mas desgaste hoy no estoy bien hoy me quito todas mis energia.
Gracias por estar con nosotras Y entender.
Hola Maggi,
comprendo tus emociones y sé que no hay descripción capaz de definir lo que sientes y lo que pasa por tu mente. Pero como tu bien dices, ahora es momento de aprender a construir el siguiente capítulo de tu vida, es momento de dejar de definirte en función del pasado y de regalarte la oportunidad de vivir diferente.
Sigue adelante y cuenta con todo mi apoyo.
Hasta pronto
Marie
Justo comentas mi hstoria yo atravieso el duro proceso per0 tus palabras son bellisimas.. mi ex regreso con su anterior pareja. Me destrozo per0 estoy mejor k nunca y deseo mas aporte para mi.. gracias por este medio y ayuda dedeo mas apoyo se podra.
Hola Adriana,
me alegra saber que encontraste en estas palabras una reflexión sobre le verdadero y más importante aprendizaje después de terminar una relación. Sigue adelante, concéntrate en ti misma y cuenta conmigo.
Hasta pronto
Marie
LLegué a este blog por casualidad buscando consuelo y respuestas, y en esta entrada he encontrado muchas. Gracias. Soy hombre, de 48 años y, para bien, he experimentado la misma situación de pérdida de Norte Vital y autoestima a causa de una relación. Afirmo que para bien porque me ha hecho abrir los ojos; más vale tarde que nunca. Me reconozco en las fases descritas, en los sentimientos, en la frustración… Pero si hay una frase que responde, aclara y señala al futuro esta es: «Fantaseaba con una relación que solo había existido en mi MENTE».
De nuevo, gracias.
Hola Manuel,
me alegra saber que aquí encontraste la guía y apoyo que buscabas. Confío que este testimonio sea un ejemplo para ti y que también analices lo que aprendiste al terminar con tu ex desde una perspectiva constructiva y enfocada hacia tu futuro.
Hasta pronto
Marie
Me he sentido tan identificada… pase por todo y luego.. cuando estaba «tranquila » volvio mi ex y lo recibí… me hizo mil promesas y volví. Hoy estoy a una semana exacta de tener nuestra bebé y hace unos 3 meses (después de ser supero odioso todo el embarazo) me dijo q no me amaba como mujer.. q cuando regreso a enamorarme y prometerme el cielo en realidad se le fueron las luces porque yo nunca le he atraído como mujer… q me veía como a una amiga, pero que tranquila! q siguieramos siendo compañeros de piso. Fuma marihuana todas las noches en un lugar encerrado del apto y el resto del día es normal, como un vecino amable, no niego q esta pendiente de mí y en este momento q no voy a trabajar se hara cargo de todo en la casa… tenemos otra niña de 4 y con ella es magnifico papá…. Me da durísimo y lloro mucho, me siento como una cosa… como si no valiera. Me.ha dicho muchas veces q yo NO le importo y el «nosotros» menos! pero q quiere darle los mejor a las niñas…. a veces me siento fuerte y veces no me quiero ni poner de pie.
Hola Macarena
muchas gracias por compartirnos un poco de tu historia. Lamento mucho que estés en una situación así y me pregunto porque te mantienes ahí cerca. Ya sabes cómo es él y el tipo de vida que tienes. También sabes que tú no quieres esa vida y ejemplo ni para ti ni para tus hijas, entonces me pregunto qué haces junto a él.
Macarena, el mantenerte en pie demuestra que eres una mujer fuerte, no te conformes con poco, no tengas miedo de salir adelante sola.
Inscríbete en el programa de coaching y empecemos a trabajar juntas. Permíteme guiarte para que construyas una nueva vida para ti y para tus hijas.
Puedes inscribirte aquí: http://www.historiasparamujeres.com/superar-ruptura-amorosa/
Hasta pronto
Marie
Hola, sabes, estoy en plena crisis hace una semana y media que descubrí todo, me cuesta trabajo creer que estaba con un monstruo que fingía que todo estaba bien cuando ya esta feliz con otra, que con ella ha hecho muchas cosas que no hizo conmigo en 4 años, y despertar ha sido duro porque casualmente cuando estaba dentro de la relación había muchos focos rojos que yo justifique porque ahora que lo se todo sin querer me entero de mas y mas cosas de ellos, me empiezan a caer mas veintes y no lo puedo creer y eso es lo que quiero saber, porque soy como su pase a la felicidad porque no es la primera vez que me pasa y eso es lo que quiero cambiar, y buscando respuestas al porque de esto, me encontré con esta carta que me queda como anillo al dedo, justo lo que quería encontrar, sin duda voy adquirir el libro, porque quiero sanar desde raíz, y aunque quisiera que ya pasara el tiempo para no sentir esto se que es un proceso. Gracias!
Hola Hanna
gracias por dejarnos un pedacito de tu historia en este comentario. Puedo imaginar el horrible dolor que sentiste y que sientes al descubrir que la realidad que vivías es muy diferente a lo que imaginaste.
En el libro Siguiente Capítulo tienes un gran ejercicio para ayudarte a comprender la idealización para que nunca más te vuelva a ocurrir.
Es un proceso, pero debes asegurarte de obtener los aprendizajes correctos y no caer en la tentación de construir hábitos destructivos.
Mucha suerte con los ejercicios del libro y escríbeme si llegas a tener alguna pregunta.
Hasta pronto
Marie
Hola !!!! Que bien me hizo leerte Marie, te leo y me veo , aun estoy en pleno proceso , gracias y gracias por hacerme sentir la esperanza de que pasara . Y a ti Marisa, que acabo de leer tu último comentario..Saldrás, mírate al espejo , respira fuerte y piensa que el “amor” no te quitaría las ganas de vivir ….. tu amor está en ti .. mucho ánimo , lo vas a conseguir …se paciente y sufre el duelo, haz cosas para distraerte…. piensa que somos much@s pasando por esto , al final de amor nadie se muere .BESO
Hola Nini
Muchas gracias por tu comentario, por compartirnos un poquito de tu historia y por dar apoyo al resto de lectoras. Valoro muchísimo tus palabras porque estoy segura de que te transformarás en una luz y guía para repartir este mensaje más lejos y llegar a más mujeres. En el futuro escribiremos juntas tu historia y nos dejarás las enseñanzas más importantes.
Sigue adelante trabaja en ti misma, te aseguro que hay una recuperación de todo este duro momento que estás viviendo y aprende a obtener los aprendizajes verdaderamente importantes de haber terminado con tu ex.
Tú lo dices muy bien, el amor está dentro de ti.
Hasta pronto
Marie
Hola…estoy pasando por el peor momento de mi vida,sin ganas de vivir…solo quiero volver con mi ex,han sido 12 años de relacion y ahora el esta empezando otra relacion aunque dice q me quiere.
Lo peor q hice fue llamarlo y tener relaciones,ahora me encuentro hundida.
No se como salir de esto de verdad.
Hola Marisa,
en tus palabras puedo leer el horrible dolor que estás sintiendo, más aún si sigues en contacto con un hombre que ya empezó una nueva relación.
Marisa, ahora es momento de concentrarte en ti y de recuperarte a ti misma. Aprender a levantarte, a valorarte independientemente de tu estado amoroso.
Aquí cuentas con todo el apoyo que necesitas y si deseas que trabajemos juntas puedes inscribirte aquí: https://www.historiasparamujeres.com/superar-ruptura-amorosa/
Hasta pronto
Marie
Marie
Que historia tan cierta y quiero decir que me identifico por el momento con lo primero, pero que se que hay más de lo que ahora puedo ver. Estoy leyendo tú libro y estoy segura que será un parteaguas importante para mi.
Hola Marisol
Ánimo! Como tú muy bien lo acabas de resaltar tú también sabes lo que se siente el inicio. Sentir que todo el mundo se cae y que tú te caes junto a él.
Pero Marisol, si hay más de lo que tú en este momento puedes ver y conforme sigas adelante con los ejercicios del libro iras poco a poco aprendiendo el aprendizaje más importante, aprenderás que puedes construir tu propia felicidad y superar todas estas emociones.
Hasta pronto
Marie
Buenas tardes, trate de comprar tu libro, no aceptan mi tarjeta. Hay alguna otra forma de pago? tal vez western union?
Hola Roger,
Puedes comprar cualquiera de los programas de Siguiente Capítulo únicamente con tarjeta de crédito o con PayPal.
Espero que una de estas dos opciones sea factible para ti
Marie
Hola.
Eso viví en mi ultima relación y todo lo que dices es cierto, yo pase por todo eso.
Apredi lo que quiero y lo que no quiero en una relación y a no conformarme con menos, que yo valgo mucho.
Pero aprendi que debo amarme a mi misma para poder amar a alguien mas y elegir correctamente.
Hola Karla,
muchas gracias por compartir con nosotras tu experiencia y dejarnos tu testimonio.
Sin lugar eres una mujer que vales mucho y confío en que nunca más olvidarás amarte a ti misma.
Sigue así, la relación que más debes cuidar es contigo misma.
Hasta pronto
Marie
Me encantó tu historia…cual es el libro. Gracias
Hola Vicky
Me alegra saber que disfrutaste de este artículo. El Libro se Llama Siguiente Capítulo y puedes comprarlo desde cualquier parte del mundo en http://www.siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
Hola Marie, la verdad que recién empiezo a leer el libros justo estoy en la etapa de la idealización, no puedo olvidar a mi ex, no puedo ver si lo estoy idealizando o realmente era una buena pareja, fue mi primer y única ruptura después de 20 años, único hombre, único todo, me esta costando mucho salir adelante y entender todo esto, pero quiero ser feliz.
Hola Eugenia, ten en cuenta que tu objetivo no es ‘olvidar’ a tu ex, sino que los recuerdos no te causen dolor.
Y, aprovechando que estás leyendo el capítulo del libro sobre la idealización, ten en cuenta que la idealización no es únicamente hacia los recuerdos que tienes sobre él sino también a las fantasías que construyes sobre un posible futuro con él.
Entiendo completamente la dificultad que puedas estar teniendo, pero pronto esta dificultad será reemplazada por nuevos pensamientos, actividades y personas, todo siguiendo el plan de acción que tú misma construirás al hacer los ejercicios del capítulo 4 del libro. Sigue adelante, la parte más difícil ya ha pasado.
Hasta pronto
Marie
HOla Marie … muy cierta la carta que acabo de leer, me identifico con varias de las cosas que escribes ahí, yo siento que mi autoestima está en el piso y que yo perdí a un hombre bueno pero escuchando el libro me he dado cuenta que siempre a lo largo que toda mi vida y relaciones lo que he hecho es buscar el amor afuera y no me he preocupado por mi misma. Quiero vivir este proceso y levantar nuevamente la cara, volver a sonreír, entender y asimilar que me merezco cosas buenas en la vida y poder agradecer por lo que tengo y no quejarme por lo que se fue
Hola Paola, muchas gracias por compartirnos un poco de tu historia en este comentario. Me alegra muchísimo saber que estás escuchando el libro y siguiendo los ejercicios que te sugiere. Te aseguro que llegarás a vivir exitosamente el proceso, que saldrás adelante y que dentro de poco serás tú quien nos contará la historia de cómo reconstruiste tu vida, cómo recuperaste tu autoestima y cómo superaste definitivamente la separación que viviste.
Hasta pronto
Marie
Me encanto tu historia yo me siento de la misma manera pero apenas es reciente yo lo e idealizado y e pensado que no tendré un hombre mejor que él sin embargo no era feliz en la relación. Quiero aprender a mimarme y quererme y que mi felicidad no dependa de otra persona aveces no si realmente lo amo o solo amo el recuerdo de como me sentía a su lado.
Hola Itzi
Muchas gracias por dejarnos un comentario contando un poquito de tu historia. Es importante aceptar que no eras feliz y que ahora SI tienes la oportunidad de serlo.
Lo que tú amas es la idea de compartir tu vida junto a alguien y, está bien si eso es lo que deseas. Las relaciones positivas si existen y tú si podrás tener esa vida, tan solo asegúrate de vivir la realidad de la relación y no una fantasía idealizada.
Sigue adelante, no estás sola.
Hasta pronto
Marie
Hola Marie, que buena reflexión, yo apenas estoy empezando el proceso y espero algún día hablar con esa seguridad y volver hacer feliz y entender que mi felicidad no depende de nadie. feliz dia
Hola Yaqueline,
gracias por tu comentario, me alegra saber que resulta inspirador para ti.
Sigue adelante, te aseguro que, si así lo deseas, paso a paso lograrás tener paz en tu corazón, seguridad en ti misma y serás capaz de construir la felicidad que deseas para ti.
Hasta pronto
Marie
Me ceeia que.yo.era la unica en en el mundo que le pasaban estas cosas.y .culpaba por ello ahora esto
Hola Isabel, gracias por tu comentario.
Como puedes ver, somos muchas las mujeres que hemos estado en esta situación y este es exactamente el objetivo de Historias para Mujeres, apoyarnos entre todas como una gran comunidad. No estás sola y lo más importante, te aseguro que pronto saldrás adelante.
Hasta pronto
Marie
Marie, eres genial…yo estoy en la etapa de culpabilidad máxima donde todo es mi culpa y no merezco nada mas .. como ser merecedora del amor sino he fallado una o dos sino cuatro es mucho y ellos arman su vida…la vida que yo soñé junto a ellos la realizan con otra mujer mejor ..a terminar el libro y ver lo que debo sacar en limpio, porque la fuerzas no me dan… mil gracias por compartirlo
Hola Claudia, muchas gracias por tu comentario y por compartir parte de tu historia con nosotras.
Entiendo lo que sientes ahora, pero te aseguro que podrás salir adelante, aprender las verdaderas lecciones y construir mejores condiciones para tus relaciones futuras. Si ha fallado ya tantas veces quiza es tu enfoque el que no está del todo bien. Continúa con el libro Siguiente Capítulo y descubrirás de lo que te estoy hablando.
Hasta pronto
Marie
Tan cierto y tan difícil de aprender, hoy sé que lo que mas extraño de mi ex es una fantasía que yo cree alrededor de una relación que no era equilibrada ni tan maravillosa como me gusta recordarla, y sin embargo aun sigo extrañando la posibilidad de volver esa fantasía realidad a su lado. El camino es largo y recuperar todo eso que pierdes de ti por alguien más a veces es duro, pero tengo la esperanza de lograrlo.
Hola Bren
Gracias por dejarnos tu comentario y compartir un pedacito de tu historia. Sin duda que es difícil, pero la mayor parte de la dificultad existe por toda aquella fantasía con la insistimos recordar aquella relación pasada.
Ahora sigue adelante, por supuesto que es posible! Pero si quieres hacer más fácil el recorrido debes concentrarte en la realidad presente y en el futuro que tú misma quieres construir. Ánimo!
Hasta pronto
Marie
Gracias x tan bonito msj estoy pasando x esto y leer cada historia q envía he ido saliendo poco a poco. DTB
Hola Angelina,
muchas gracias por tu comentario, me alegra saber que te ayuda a salir adelante en este proceso de superar una ruptura amorosa. No decaigas, sigue adelante, concéntrate en el resto de tu vida y cree en tu capacidad de lograrlo. Nosotras estaremos junto a ti para acompañarte hasta el final.
Hasta pronto
Marie
Me encanta!!!! Parece que fuera mi historia pero yo todavía estoy en los primeros aprendizajes con una depresión desesperante y no llegué al final. Enhorabuena por el artículo !!!
Hola Daeny, muchas gracias por tu comentario, me alegra saber que te gustó el artículo.
Superar una ruptura amorosa es un proceso que requiere de varias acciones para recorrerlo lo más rápido, menos doloroso y más constructivo posible. No decaigas, los sentimientos de depresión que tienes ahora no tienen que quedarse en tu vida. Hay trabajo por hacer pero te aseguro que eres capaz de salir adelante.
Hasta pronto
Marie
Gracias marie, como todos tus blog me encantó y este me identificó mucho en mi relación ya pasó más de 3 años de haber terminado y ahora es que me doy cuenta el verdadero hombre que era mi ex, me decepciona lo único bonito de esa relación fue el hijo que tuvimos en común. Esa relación fue pura manipulación de parte de él hacia mi, gracias Marie x tus escritos aprendo mucho de ellos
Hola Wilerma
Muchas gracias por tu comentario, me alegra mucho saber que las reflexiones te sirven para aprender y sentirte mejor contigo misma.
Sin importar como fue el pasado siempre llega un momento en el que es indispensable seguir adelante, siempre podremos lograrlo.
Hasta pronto
Marie
Querida Marie, esta historia parece que la hubiera escrito yo, la leia y sonreia a la vez, porque es exactamente como me senti en un momento de mi vida, los mismos pensamientos las mismas fustraciones, y recuerdo mi autoestima por los suelos. Gracias por esta gran historia, no sabes como me reconforta
Querida Vanesa,
Para bien o para mal esta es la realidad de muchas mujeres, lo importante es no quedarse en la mitad del camino sino recorrerlo por completo. Al final nuestra fuerza interior es más grande de la que imaginamos y ésta nos llevará a salir adelante.
Arriba esa autoestima!
Hasta pronto
Marie
Hola Marie, como esta me gusta este bloq, es muy bueno e interesante todos lo que dice en esta historia, me encanto realmente. y tiene razón, muchas gracias por todas lo que escribiste… y eso motivos me hace seguir adelante y nunca retroceder…
gracias…
Hola Maribel,
Muchas gracias por tu comentario. Me alegra mucho que tengas en tu mente que siempre puedes seguir adelante, sin importar lo difícil del camino al final te encontrarás contigo misma y te demostrarás que todo estará bien.
Sigue adelante!
Hasta pronto
Marie
Hola yo estoy pasando una relacion asi donde ya no se que hacer soporto todo y siento que todo es mi culpa aunque no sea asi me e ido varias veces y son las mismas que regreso de que aqui no soy la.mujer que quiero ser je dejado mis sueños a un lado x estar aqui
Hola Marie, siento cada palabra de la que escribes al inico en este preciso momento. El dolor es horrible y las lágrimas son incontrolables. Espero poder lograr recorrer un camino similar aunque me tome mi tiempo. Porque finalmente es el ideal… amarse a uno mismo es difícil. Un abrazo.