Como proyecto de año tuve el deseo de entregarte un artículo, entre muchos otros, que nos hable de los complejos que tenemos las mujeres hacia nuestros cuerpos.
Yo los he tenido en repetidas ocasiones y sé que tú también te has sentido insegura al respecto.
Es por eso por lo que busqué una autora invitada para que nos hable del tema de los complejos.
La invitada es Tania y la escogí a ella porque es una mujer única, hermosa, llena de vida y energía que además escribe sobre el tema de los complejos desde su propia experiencia.
Presta mucha atención a sus enseñanzas y disfruta al máximo de sus palabras.
Cómo evitar que tus complejos acaben con tu relación de pareja
Es bastante frecuente para mí encontrarme con mujeres que temen que su pareja les deje por culpa de sus inseguridades.
“Tengo mucho miedo, seguro que se cansa de mis tonterías y me deja”.
¿Cuántas veces te has dicho estas cosas a ti misma?
Yo, sinceramente, unas cuantas, aunque me guste muy poco reconocerlo.
Es un pensamiento bastante frecuente fruto de la baja autoestima, que se dispara sin darte cuenta y te atormenta hasta el punto de generarte tremendos problemas con tu pareja, ¿verdad?
Hola! Mi nombre es Tania, soy la creadora de un precioso proyecto online que se llama RevolucionaT, desde el cual ayudo a mujeres como tú a superar sus complejos y sanar su autoestima.
Hace meses que tuve la gran suerte de encontrarme con un artículo de Marie y enseguida nos pusimos en contacto y empezamos a hablar de colaboraciones.
Me encanta su trabajo porque trata todos esos temas que tanto nos preocupan a las mujeres con una sensibilidad muy especial.
Hoy he venido a contarte, desde mi humilde experiencia, cómo puedes evitar que los complejos arruinen tu relación de pareja.
¿Te interesa?
¡Pues empezamos! 😉
Tú y tus complejos
Vamos a empezar por el principio.
¿Cuántos complejos físicos tienes?
¿Cuáles son?
Ayúdame un poquito con esto.
- Quizá te ves gorda
- Puede que creas que tienes demasiadas arrugas
- La celulitis y las estrías te traen de cabeza
- El tamaño de tu pecho te preocupa demasiado
- No te gusta la forma de tu cuerpo
- Crees que tu pelo es un asco
- Te gustaría tener culo de bailarina
- Te ves los ojos pequeños, las orejas grandes, los labios demasiado finos…
Podríamos estar así horas, ¿verdad?
Hay días que no quieres ni mirarte en el espejo porque te da miedo encontrarte con esa imagen tuya que te gusta tan poco.
Y como encima esos días estés ovulando, parece que lo que ves en el espejo es casi una monstrua, hinchada y ojerosa.
¡Cómo te entiendo!
El día que conozca a una mujer a la que no le pasen estas cosas, me retiro, me hago monja y rezo todo lo que recuerde porque eso significará que al día siguiente se acaba el mundo 😉
¿Tus complejos son reales o es culpa del espejo?
No sé si lo sabías, pero está demostrado que el cerebro puede hacer que cuando te mires en el espejo haya partes de tu cuerpo que veas entre 2 y 3 veces mayores de lo que son.
Sobre todo las zonas complicadas como las caderas.
¡Imagínate!
Al mismo tiempo, tu cerebro memoriza y acepta cierta información que le llega del exterior como real, sea o no cierta.
Es decir:
Si te pasas la vida diciéndote a ti misma que estás gorda, por mucho que adelgaces te seguirás viendo gorda en el espejo.
Para tu cerebro, el hecho de sentirte gorda se ha convertido en una creencia.
Será muy difícil que consigas hacerle cambiar de opinión de la noche a la mañana.
Se ha distorsionado tu percepción, como le pasa sobre todo a las personas que tienen ciertos trastornos alimenticios.
Cuando yo misma enfermé de bulimia, daba igual los kilos que perdiese o ganase, lo que veía en el espejo siempre era un montón de michelines mal puestos.
Tú misma conoces mujeres que se pasan el día quejándose de defectos físicos que en realidad no tienen.
Y seguro que te has pasado más de un día intentando convencer a alguna amiga pesada de que no le sobran tantos kilos como piensa, porque tú no lo ves así.
¿Me equivoco?
Así que, en este caso, no te vale agarrarte a la típica frase:
“Si no lo veo no lo creo”,
porque puede ser que lo que estés viendo sea fruto de la distorsión.
Sin ir más lejos, te cuento una anécdota que se me viene a la cabeza cada vez que alguien me dice:
“Si no lo veo no lo creo”.
Hace ya unos 18 años, estaba empezando a salir con un chico, pero me gustaba otro con el que tonteaba de vez en cuando.
Un día, en la discoteca, hablando con este segundo chico, hubo un apagón de luz de un par de segundos.
Dos de mis “amigas” en ese momento, juraron y perjuraron que durante esos segundos de apagón, me habían visto enrollarme con este segundo chico que no era mi novio.
Además, tuvieron la valentía de reafirmarlo delante de mi novio, apoyándose la una en la otra.
Las dos estaban convencidas de que habían visto eso.
Puedo asegurarte que no fue así.
No hubo ni siquiera un acercamiento que pudiese haberse confundido con un beso.
¿A quién crees en ese momento?
Evidentemente yo sé lo que pasó porque lo viví en primera persona.
Pero según ellas, estaban segurísimas de que lo habían visto con sus propios ojos.
Si se lo cuentas a alguien que no haya tenido nada que ver con el asunto.
¿A quién creerá?
Pues unas personas creerán una cosa y otras personas creerán otra.
¿En función de qué?
Pues en función de sus propias creencias.
Si a alguien le parece que soy demasiado atrevida y me creen capaz de enrollarme con otro chico estando en la misma discoteca que mi novio, pensarán que lo que decían estas amigas ocurrió de verdad.
Si alguien confía en mi palabra realmente, tendrá claro que no mentía.
Pero también puede haber gente que tenga dudas.
¿Qué quiero decir con esto?
Que ni siquiera lo que ven tus propios ojos en un espejo puede considerarse la realidad porque cada persona ve las cosas en función de muchos otros factores.
Lo que influye en esa visión no es solo la salud de tus ojos o la calidad del espejo.
Lo que influye en esa visión son tus emociones, pensamientos y creencias, totalmente subjetivas, que tiendes a creer como si fuesen una verdad absoluta.
Tus ojos y tu cerebro también pueden “engañarte”.
El ejemplo que te he puesto no tiene nada que ver con los complejos, tiene que ver con el hecho de que estaría bien que cuestionases incluso lo que tus ojos te dicen.
A veces, tu percepción, te puede estar jugando una mala pasada.
Cómo puedes saber si tus complejos físicos son reales
Vamos a volver al tema de esta amiga tuya que siempre se ve gorda, a pesar de que tú la ves estupendamente bien.
¿Cómo podrías hacer que tu amiga entendiese que esos kilos de más que ella ve no existen?
- Podrías cambiar todos los espejos de su casa
- Aconsejarle que se pesase y preguntase a algún especialista si en realidad tiene ese sobrepeso que piensa
- Podrías llamarla por teléfono cada día para recordarle que lo que ven sus ojos es una mentira
¿Crees que todo eso haría que tu amiga cambiase de idea?
¿Realmente importa si los complejos de tu amiga son reales o imaginarios en este caso?
No importa si a ti te parece delgada y ella se ve gorda.
Igual que no va a servir de nada que un profesional de la salud le diga a tu amiga que tiene el peso asumido como “correcto”
(o incluso peso de menos).
Si tu amiga no es capaz de darse cuenta por ella misma, va a pensar que todas las personas que le decís algo contrario a lo que ella ve, le estáis engañando.
Si no piensa un momento que alguien te dijese que todos esos defectos que tú ves en ti misma solo son fruto de tu imaginación.
Entonces vas corriendo al espejo y tú te sigues viendo igual de mal que siempre:
- Tremendas patas de gallo
- Michelines por todos lados
- La celulitis comiéndose tus piernas
¿A quién creerías?
¿A esa persona o a tu espejo?
De nada sirve lo que nos digan los demás si nuestro cerebro está preparado para ver lo que le hemos enseñado.
Tus complejos y tu relación de pareja
Cualquier cosa que te afecte a ti afectará a tu pareja, si la tienes.
Del mismo modo, si tú no te amas va a ser muy complicado que alguien lo haga de la manera que te gustaría.
Pero esto ya lo has escuchado muchas veces.
Sin embargo, ¿qué haces para que no te ocurra?
Si eres una persona insegura que vive atormentada por sus complejos, muy a menudo tendrás la sensación de que en cualquier momento tu pareja te va a cambiar por otra persona mejor.
Si, por casualidad, sorprendes a tu pareja mirando a otra mujer, enseguida te vienes abajo pensado:
“Es normal que mire a otra con lo fea que soy yo.
No sé por qué está conmigo”.
A veces incluso se lo dices directamente o le montas el pollo por una miradita sin importancia.
¿Qué pasa con eso?
- Él descubre que eres una mujer muy insegura
- Sentirá que quieres quitarle hasta la libertad de poder mirar a quien le dé la gana
- Se dará cuenta de que quiere poner sobre él la responsabilidad de tu baja autoestima
¿Qué pareja va a querer cargar con estos pesos?
¿A ti te gustaría estar con una persona tan insegura a la que tuvieses que estar todo el tiempo reforzando la autoestima?
He vivido las dos caras de la moneda y es agotador.
Esto no significa que cuando sientas celos o te encuentres mal por algo que ha hecho tu pareja, tengas que ocultarlo.
No quiero decir en ningún caso que finjas ser una persona que no eres.
Solo intento que entiendas que ese no es el camino y que hay que hacer algo para que tus complejos no acaben contigo, ni con tu relación de pareja.
Celos, infidelidades y otras situaciones de pareja
Si eres una persona insegura que ve muchos defectos suyos cuando se mira en un espejo, serás una mujer celosa casi con toda seguridad.
Si eres una mujer celosa, las infidelidades serán para ti un tema imperdonable.
Además, serás una persona emocionalmente dependiente que necesita la aprobación y el reconocimiento de su pareja para sentirse segura.
Malas combinaciones para tener una relación sana y duradera.
Sin embargo, en lugar de intentar cambiar tú todas esas cosas que dinamitan tu relación, intentas hacer cambiar a la otra persona.
- Le prohíbes que se relacione con otras mujeres
- Te pones súper celosa si tiene amigas
- Intentas vestirte y arreglarte para él/ella
- Le reprochas continuamente todos esos comportamientos suyos que te hacen sentir insegura
- Ocultas tus necesidades como si la otra persona tuviese la obligación de adivinarlas
Al sentir que tienes tantos defectos, sobre todo en lo que a la apariencia física se refiere, tus emociones también se ven afectadas.
El día que te sientes más fea o más gorda estás de peor humor, ¿verdad?
Y claro, la persona más cercana es la que paga las consecuencias de ese mal humor.
Eso no significa que no tengas derecho a tener días malos, como todo el mundo.
¡Claro que tienes derecho!
Pero sin perder de vista que la responsabilidad de cómo te sientes está, sobre todo, en ti.
Todo lo que puedes hacer para que tus complejos no te impidan tener una buena relación de pareja
Esa idea de tener que buscar la “media naranja” que te complemente, no sólo está pasada de moda sino que es una mala idea.
Quizá sigues intentando que tu pareja llene los vacíos que tú no eres capaz de llenar por ti misma.
De esa manera, haces responsable de tu felicidad a esa otra persona que seguramente se cansará de llevar ese peso en sus espaldas.
Voy a mostrarte los pasos que seguí yo para que mis complejos no acabasen con mi relación.
1. Reconoce tu responsabilidad en el asunto
Los problemas de pareja siempre son de dos.
De nada sirve echarle la culpa a esa persona, por muy claro que parezca quién es el culpable.
Si tú eres celosa porque eres una mujer insegura, da igual si tu pareja mira a otras mujeres o no.
Encontrarás motivos para tener celos porque sientes que no vales lo suficiente.
¿Crees que si consiguieses superar tus complejos te comportarías igual con tu pareja?
¡Segurísimo que no!
Mis primeras relaciones no tienen nada que ver con las relaciones que tengo ahora.
Yo era una mujer celosa, controladora y manipuladora.
De esas que miran el móvil de su pareja continuamente, estudia cada detalle por si la están engañando y busca motivos para montar bronca por cualquier cosa.
¡Era un “sin vivir”!
Sin embargo, esos primeros novios que tuve, no me daban ni el más mínimo motivo para que yo me sintiese así.
Tuvieron que pasar muchos años para que me diese cuenta de todos los “errores” que había cometido con esas parejas por mis inseguridades.
En su momento hubiese sido imposible solucionarlo porque yo no era consciente de ello.
En realidad, pensaba que era una novia de lo más liberal y flexible.
¡Y era todo lo contrario!
2. Acepta que no te gustas a ti misma
Aunque reconozcas que no eres la novia o esposa más encantadora del mundo, quizá no te guste reconocer que no te gustas a ti misma.
Puede que aún sabiendo que tus problemas de pareja también son cosa tuya, no quieras aceptar que tu autoestima está por los suelos.
A las mujeres con apariencia de fuertes, como yo, nos cuesta el doble reconocer que lo que pasa es que no somos tan fuertes.
En el fondo, nosotras sabemos que tenemos muchas debilidades, pero pensamos que si las mostramos nos van a herir.
Acepta que no te gustas a ti misma, sin miedo.
No pasa nada.
No eres perfecta, y eso está muy bien.
- Tienes complejos
- Cuidas mucho tu apariencia física para esconderlos
- Te cuesta mirarte en el espejo sin arreglar
¡Bienvenida al club! 😉
Creo que esto nos pasa a todas en algún momento de nuestra vida.
Pero desde el momento en que lo reconoces y lo aceptas, todo puede empezar a cambiar muchísimo.
Pero lo que no se sabe no se puede aceptar y, por tanto, no se puede cambiar.
3. Aprende a amarte por encima de todas las cosas
El siguiente paso, ahora que sabes dónde está el problema, es intentar solucionarlo.
Es fundamental que aprendas a sanar tu autoestima para superar esos complejos que tanto te preocupan.
Una mujer llena de complejos, difícilmente podrá tener seguridad en sí misma.
Si tú no tienes seguridad en ti misma, querrás que tu pareja te proporcione esa seguridad.
¡Eso no puede acabar bien de ninguna manera!
Si no hay amor dentro de ti, si buscas amor fuera para sentirte valiosa, tus relaciones serán un caos para ambas partes.
No dudes en ponerte en manos de profesionales que puedan hacerte ver tus supuestos complejos de otra manera.
Solucionar este asunto puede ser mucho más fácil de lo que piensas.
4. No te dejes influenciar por la publicidad y el entorno
Aunque empieces a trabajar tu autoestima y a superar tus complejos, la sociedad no quiere que seas una mujer libre.
Una mujer libre es una mujer a la que no se puede controlar.
Así que, aunque poco a poco te vayas sintiendo mejor, todavía habrá días que caigas en la trampa.
- Verás un anuncio de bikinis y te sentirás mal porque tú nunca podrás tener ese cuerpo
- Mirarás un anuncio de cosméticos y te sentirás más vieja y arrugada que nunca
- Verás un anuncio de chocolate y pensarás que tu vida no es buena porque no puedes comer chocolate siempre que quieras
Seguirá habiendo días en los que te mirarás al espejo y te seguirás viendo fatal porque la presión social es enorme.
Pero es solo eso, presión social.
¿A cuántas mujeres con cuerpo de modelo te encuentras por la calle?
Muy pocas, ¿verdad?
Cuestiona el ideal de belleza establecido porque no tiene nada que ver con la realidad.
Y aunque tuviese que ver con la realidad, tú eres única, tienes un cuerpo único y si te gustas a ti misma todo esto te importará cada vez menos.
Hace poco tiempo, yo no podía salir a la calle sin pintarme los ojos.
Daba igual el día que fuese, mis ojos siempre iban pintados.
- Usaba una crema para la celulitis
- Utilizaba una crema para las patas de gallo
- Usaba suavizante para el pelo
- Me ponía mascarillas en la cara de vez en cuando
- Me lavaba la cara con un jabón especial
- Teñía mi pelo
Y era una veinteañera.
Ahora, cuando me voy convirtiendo en una mujer madura, con canas, arrugas, estrías y todos los típicos estragos que va dando la edad
¡Cada vez me importa menos!
¿Por qué?
Porque cada día me quiero más a mí misma, independientemente de lo que me diga la televisión o cualquier otro agente externo.
Claro que me arreglo y me gusta verme bien, pero ya no me obsesiono y cuido de mi cuerpo con amor.
5. Sé muy honesta con tu pareja
Si quieres liberarte de tus complejos para poder tener una relación de pareja mucho más sana, tiene que haber mucha comunicación.
Por ejemplo:
El día que sientas celos sin ningún motivo, no culpes a tu pareja sabiendo que son fruto de tu inseguridad.
Habla con ella amablemente para que sepa lo que te pasa realmente.
En lugar de decir:
“¡Pedazo de mamón, te he visto hablando con la vecina, no quiero que vuelvas a dirigirle la palabra!”.
Puedes decir:
“Cariño, cuando te veo hablar con la vecina me siento muy insegura, perdóname”.
Quizá tu pareja ni te perdone ni te entienda.
¡Eso es cosa suya!
Pero si tú te sientes celosa sin motivo, la responsabilidad está en ti y te quedarás mucho más tranquila reconociendo eso y evitando una discusión con tu pareja.
Conclusiones
Absolutamente todo en la vida te irá mucho mejor si consigues superar tus complejos y tener una autoestima sana.
Ten en cuenta que por mucho que superes tus complejos, nunca serás la mujer perfecta que aspiras ser.
Ten en cuenta también que, igual que no existen personas perfectas, no existen parejas perfectas.
Aunque consigas amarte por encima de todas las cosas, seguirás teniendo días buenos y días menos buenos.
Lo que sí puedo asegurarte es que si superas tus complejos, al verte a ti misma de otra manera todo a tu alrededor también cambiará.
En lo que a la relación de pareja se refiere, si empiezas a amarte a ti misma:
- Presionarás menos a tu pareja en busca de amor
- Habrá menos exigencias y más honestidad
- Sentirás que tu pareja te adora
- Y que si no te adora tampoco se acaba el mundo y podréis seguir otros caminos
- La relación será un lugar de crecimiento mutuo
Transforma tus complejos físicos en peculiaridades, en tu sello de identidad.
¡Eres única tal y como eres!
¿Por qué malgastar energía en poner el foco en las cosas que no te gustan de ti?
Pon el foco en las cosas importantes, busca tus virtudes y ¡resáltalas!
Y si te cuesta deshacerte de tus complejos, me gustaría hacer este regalo para ayudarte un poco más. ¡Espero que lo disfrutes!
Ahora me gustaría verte en los comentarios.
¿Se ha estropeado alguna de tus relaciones de pareja por tus complejos?
¿Tú podrías estar con una persona que se saca defectos continuamente?
Cualquier cosa que te apetezca comentar me encantará leerla.
Un fortísimo abrazo
Tania
«Cuando me di cuenta de que mis complejos y mi falta de autoestima estaban en la base de todos mis problemas, empecé a trabajar y conseguí sentirme cada vez más libre.
Ahora quiero que tú también lo seas y por eso ayudo a mujeres a sanar su amor propio, superar sus complejos y empezar a respetarse de verdad para conseguir la vida que desean.»
![Enloquecer de amor [Historia]](https://www.historiasparamujeres.com/wp-content/uploads/2020/02/enloquecer-de-amor-440x264.jpg)
Hola, llevo 10 años con mi pareja, toda mi vida fui muy segura de mi misma, incluso puedo decir que yo hoy me veo bonita, estoy rellenita pero yo me veo bien, nunca me ha gustado maquillarme diario porque soy amante de ir a lo natural. Sin embargo, mi pareja me dice que no me arreglo y que debería arreglarme y maquillarme. Y me molesta eso. Me hace sentir que no le parezco bonita sino estoy maquillada. Muy poco me dice cosas positivas en general. Incluso si me maquilló, no dice nada… Le encanta ver fotos de hace años y allí si comenta que estaba hermosa… Lo que me recalca que ya no me ve así. La verdad es que me hace sentir fatal. Y que me lastima y que se que mi autoestima ya no es la misma … Pero sigo viéndome bien yo… Es muy confuso, xq no se que mas hacer. Sinceramente creo que tal vez debamos terminar que el es el que me hace sentir mal, pero si creo que nos amamos…. Solo que el no expresa las cosas… No tengo idea si soy yo la que esta cargándola o de verdad es el…
Y se lo has echo saber , que te está lastimado al hacer eso …
Me siento pésimo llevo casi 2 años con mi novio vivimos juntos y la verdad nose porque un día revise su perfil de facebook cuando llevábamos un tiempo empezando la relación, pero encontré que tiene muchas amigas y todas son regias… Flacas, esculturales, hermosas … Y a todas les ponía me encanta .. pero ya estando conmigo ya en serio nunca me colocaba me encanta a mi … Solo a sus amigas casi desnudas … A muchas las conocía … Y ya no lo hace … Pero no porque se lo haya prohibido solo le dije q me gustaría que fuera así conmigo …. Pero yo pienso que no seré suficiente porque no tengo ese cuerpo no soy así y no lo seré … Y eso me duele y me mata la cabeza no le digo nada pero yo sufro … El me trata tan bien es tan bueno y siento exactamente qué yo mataré la relación de echo varias veces e pensado en terminar porque no soy su modelo de chica…. Aparte soy mayor que el … Y bueno nose que más hacer tengo mucha pena porque se que estoy mal … Pero me da miedo sentirme así
me esta pasando lo mismocon mi pareja y con migo misma pero no se como cambiar mi autoestima ni como quererme yo misma como debo empezar tania me encanto tus consejos .. gracias marie por compartirlos
Mi autoestima se vino abajo cuando mire un salido de mi esposo muy marcado a una mujer 20 años menos que el , el.me lleva 10 años yo siempre he sido segura de mi misma tengo unos limones que nunca me ha acomplejado pero claro ver que se interesa por una ventiañera se me calló el mundo me siento fea veo todos los defectos en mi cuerpo,y me jode mucho tener que sentirme hací .
Marie. quiero contarte mis distintas historias de parejas que he tenido a raíz de mi inseguridad, siempre he estado con parejas de alguna manera inferiores o igual a mi en distintos ámbitos, la idea es para que no me vean mis debilidades o no se den cuenta de mi baja autoestima y lo he pasado pésimo porque yo siempre me he dado cuenta de mi problema, con el tiempo esas relaciones no prosperaron y todo se terminó también, debo decir que soy muy celosa y posesiva y aun cundo no me sienta enamorada, bueno ahora estoy en otra face de mi vida leo mucho y ver como ayudarme a superar estos traumas que traigo y ver como ser feliz, quererme como soy, ver que soy única en el mundo no hay otra persona igual a mi, y de apoco me ha ido resultando, todos los días me miro al espejo sin duda veo todas mis pifias de mi cuerpo pero, las acepto y si puedo arreglarme lo hago siempre en pro de sentirme mejor, también tengo una pareja que admiro y que me ha ayudado mucho y de alguna manera resalta mis cualidades y soy capas de ver mis debilidades y trabajarlas, de verdad que he leído mucho tus artículos publicados, me compre el libro «Los 3 secretos que cambiarán la manera como te ves a ti misma» también me pague el curso «La mejor versión de ti» la verdad que hoy a mis 44 años quiero sentirme linda por dentro y por fuera y feliz, estoy trabajando en eso y lo haré siempre porque es una buena inversión y la mejor que puedo hacer y como seres humanos tenemos que evolucionar buscar ayuda, sin duda me he apoyado mucho en tus libros. Eso les puedo contar de mi experiencia.
Saludos.
Hola como estas
A ni me ha pasado actualmente con mi pareja por mi complejos y es muy duro porque uno quiere quedarse callado pero no es capaz de estar hablándole a la pareja de como uno se siente y toda hora en el pensamiento es esta mirando mujeres mejores que yo con más busto.
Algún día se va aburrir de mi me va dejar y PS eso ya él me lo ha dicho y me pongo ya triste porque es posible que en cualquier momento me deje por culpa de mis bobadas.
Hola! Estoy muy contenta de haber encontrado este artículo.
La verdad es que tengo ciertas inseguridades y problemas de autoestima con respecto a mi cuerpo. Tengo 19 años, mido 1,57 y peso 52 kg. Aveces me veo en el espejo y me siento la mujer más hermosa del mundo, pero luego me vuelvo a ver y me siento horrible y gorda, principalmente en la zona del abdomen. Algo que también me causa problemas es que me pasa algo similar con mis pechos, a veces siento que son de un buen tamaño pero luego siento que soy más plana que una tabla…
Mi novio me trata como a una reina, siempre me dice que soy la mujer más hermosa y perfecta que podría tener, me dice cuánto me ama y realmente me hace sentirlo pero por más que él intenta ayudarme con esta situación, (porque ya le comenté que tengo problemas de autoestima), sigo sintiéndome mal…
Otra cosa que hace que me sienta muy insegura es pensar en las otras chicas con las que él estuvo antes… Sinceramente él no tiene nada que ver en esto porque siempre que le menciono algo del tema me deja muy claro que ellas son pasado y que la única persona que realmente le importa y a la que ama soy yo. Pero a pesar de eso me siento muy insegura con ese tema porque siento que ellas son mil veces más lindas de lo que yo soy y junto a ellas me siento como una flaca enana sin gracia…
Tengo miedo de que mis inseguridades terminen dañando nuestra relación, estoy tratando de superar todos esos complejos que sé que son algo que yo solita me creé en la cabeza. Sin embargo por más que trato y trato no puedo dejar de lado ni superar todo esto que siento, y tampoco me parece justo para mi pareja tener que lidiar ni soportar todas estas cosas, por más
de que me ame.
Ya no sé qué hacer, no quiero arruinar mi relación por ser tan insegura de mi misma.
Marie, te agradecería muchísimo si pudieras darme un consejo. Un abrazo!
Hola, he llegado al artículo porque me preocupa que mis inseguridades y falta de autoestima perjudiquen a mi relación de pareja y a mí misma independientemente de tener o no pareja.
Quería aportar mi pequeña experiencia al respecto. En mi caso no surgen de un odio a mi físico, en absoluto. No es que sea una modelo de revista, pero simplemente no tengo complejos sobre mi talla o mi cara. En mi caso, suegen de una ex pareja que tuve que me trató muy mal, me utilizó, me humilló, me puso los cuernos, me mintió y engañó en mil cosas, me minaba sicológicamente y una larga lista de etc. Por supuesto, no fue de un día para otro, es ese dicho de dar la mano y coger el brazo, se va instalando poco a poco, parasitando, cogiendo confianza, tejiendo los hilos que hagan que seas tú misma quién lo exculpe antes de formular si quiera una pregunta, manipulándote, averiguando tus traumas o debilidades, haciéndose la víctima, teniendo gestos románticos en los momentos críticos, actuando como si sus errores fueran tuyos y acusándote de sus malas acciones… todo de forma tan gradual que cosecha tu dependencia para que todo parezca normal, para que actúes como ciega, para que permitas cada vez más.
No entraré en muchos más detalles, simplemente esta persona me llevó al límite, alejándome de todos mis amigos, llegando yo a mirarle el móvil una vez… En fin, entonces mi confianza, mi autoestima, cayeron en picado, en consecuencia caí en la hipersexualización para sentirme mejor conmigo misma (esto ya está en el pasado); desarrollé múltiples problemas en torno al sexo, como contar las veces que lo hago por semana, estar atenta a cada detalle (quién toma la iniciativa, se corre o no, cuánto dura, es de calidad etc.); desenvolví una celotipia que no tenía, paranoica por si mi actual pareja me pone los cuernos, revisando a quién sigue en las rrss, pensando en quién le estará hablando… En definitiva, mi falta de autoestima y de confianza se trasladan en una desconfianza continua hacia mi pareja, lo cual se que es producto de un trauma, pero es un sentimiento que me invade a veces sin que mi racionalidad pueda combatir mi ansiedad. Esto me hace enfadarme con mi pareja, pero no «monto una escena» en el sentido de ponerse a gritar sobre quién es esta o aquella, simplemente mi parte emocional y mi parte racional (por así decirlo) se enfrentan en una batalla que lo único que hace es autodestruírme, lloro, me voy de casa, llamo la atención y vergonzosas escenas infantiles del estilo. En esos momentos sufro una enorme depresión y ansiedad, pero trasladarle mis emociones de forma asertiva a mi pareja a menudo me da miedo porque en el fondo sigo teniendo ese miedo a que me vuelvan a manipular, a traicionar, a abusar de mi confianza, es un bucle del que me cuesta mucho salir. Cuando lo hago, cuando llevo ya demasiado tiempo con la cabeza a punto de estallar, me comunico con mi pareja y le digo cómo me siento, que me pasa, el me entiende, pero los dos lo pasamos mal en el proceso y el problema es que despues siempre acaba volviendo la ansiedad, ya sea por una misma cuestión o por otra nueva.
Siento haberme estendido, no se si esto le ayuda a alguien o a mí misma. En estos momentos he hecho muchos avances con respecto del estado en el que me encontraba en mi relación anterior, pero aún así me queda mucho camino que hacer, aunque en los peores momentos no quieres saber de paciencia. Por lo de ahora iré a una buena psicóloga que conozco, para que ella me ayude a trabajar sobre mis problemas emocionales y me ayude a conocerme cada día un poco mejor a mí misma, mis límites, mis necesidades… solo cuando esté bien conmigo misma podré tener una relación sana sin dependencia, sin celos… Mucho ánimo y mucha suerte a todas!
Hola, a mi me pasa algo similar respecto a las acciones que tengo con ni pareja. Me ha traído muchísimos problemas en la relación, en parte es por mi baja autoestima, por personas con las que me relacioné en el pasado y por celos que, quizá se hayan derivado de tantas cosas vividas y no porque sea así realmente.
He trabajado mucho en mi pero nunca logro una meta, siempre hay un tropiezo y es como empezar de cero, como si nunca pudiera hacerlo.
Mi pareja a sido muy muy muy honesto conmigo respecto a muchos temas, muchas veces me llena de halagos y en muchas ocasiones terminamos discutiendo por mis inseguridades.
Se que para ninguno de los dos es justo pero se me hace muy difícil seguir adelante
Mi matrimonio está llegando casi al divorcio por mi complejo de pechos pequeños, lo q me causa inseguridad constante. Ya no se que hacer para solucionarlo, gracias.
Tengo 15 años y cuando empecé a desarrollarme me comenzaron a salir estrias y como aun sigo en crecimiento cada vez me salen más por eso ya ni siquiera puedo ponerme un bikini o sentirme bonita por más que me cuido y hago ejercicio me siento muy insegura
Hola tania , soy una chica de 42 años que desde que cumplió los 40 no lleva muy bien, hice algo que jamas pensé que haría ,mi matrimonio creía que iba bien, pero de golpe entro otra persona que empezó a decirme cosas bonitas y valorarme , total que caí, por motivos varios se enteraron nuestras respectivas parejas y desde entonces mi vida ha sido un infierno.
Quiero a mi marido , pero estoy enamorada el otro, la situación se fue complicando tenernos hijos , el se fue de casa y me pidió que me fuera por el pero no estaba preparada y el no quiso seguir solo y volvió con ella, cosa que ,me destrozo, eso me hizo hundirme mas y sentinrme una meñeca en sus manos, porque siempre que nos vemos es cuando el quiere y cuando yo lo necesito no esta a mi lado.
como me desenamoro de el ?
Tienes que empezar amarte a ti y pensar que todo es pasajero la vida es corta para vivir triste.
Olvida lo malo y comienza desde cero, te recomiendo que pintes, dibujes, hagas zumba organiza tu agenda de actividades y verás que no tendrás chance se pensar mucho en él
Hola. Me ha encantado esta lectura. Soy una chica de 20 años, me dedico a hacer deporte y tengo una pareja hace ya dos años. A pesar de que hago deporte y estoy muy bien físicamente a veces me dicen que estoy muy delgada y que no tengo nada de pecho, y mi novio dice que me vería muy bien con una cirugía y que hay personas mucho más atractivas que yo pero él se enamoró por lo buena que soy. Me causa un poquito de molestia porque para otras personas puedo ser «perfecta» pero para él solo estoy bien. No sé si soy obsesiva con la perfección pero eso me hace mucho ruido y necesito ayuda 🙁
Hola Mariela,
normalmente no diría esto tan directamente, pero lo voy a hacer.
Termina con tu novio.
Cualquier cirugía, dieta, ejercicio que hagas es hermoso hacerlo cuando lo hacer por ti, porque así lo quieres, porque es tú decisión y JAMÁS debe ser para agradar a alguien.
Comentarios como ese a largo plazo carcomen tu autoestima y si te molestan y lo sigue haciendo, entonces te está faltando el respeto directamente.
Habla con él, dile que deje de decirte esas cosas y si te animas, termina con él.
Estoy segura que eres hermosa y quieres valorarte, mimarte y hablarte muy bien a ti, te lo mereces.
Hasta pronto!
Marie
Hola me ayudado leer este artículo te sube el ánimo pero luego realmente es muy dificil. Yo soy una chica de 30 años tengo 2 niñas maravillosas y con mi pareja 14 años llevo ahora después de tanto tiempo siendo feliz entre en una depresión y me volví celosa nose si es por mi inseguridad que noto que mi marido mira más a las chicas y yo me vengo abajo el me demuestra que me quiere yira que por culpa de esto lo hemos pasado muy mal pero yo el pecho se me a caído un poco y encima tengo poco y la barriga flácida estrías y celulitis y no me veo bien la verdad quiero operarme el pecho para sentirme bien conmigo misma necesito verme atractiva aunque soy consciente de que no pasó desapercibida yo veo que los chicos me miran .pero de ver a mi marido que es tan seguro en el mismo me veo pequeña al lado de él y cuando habla con alguna chica o mis prima que tienen el pecho grande incluso que me s llegado a decir que tiene el pecho atractivo yo me siento fatal pienso que le gustan y no me be atractiva no se estoy en bucle y siento dependencia si él no está me aburro y no se qué hacer y cuando está siento deseos deirae el móvil porque veo que consume porno también y caso siempre ve chicas con mucho pecho y orgias Me podéis ayudar?
Hola Paola
Gracias por compartir con nosotras tu situación.
Lo que estás viviendo es muy común y debemos trabajar en tu autoestima.
Ten en cuenta que tu pareja se enamoró de ti, de tu forma de ser y que los unen los momentos que comparten juntos, las veces que ríen y que sueñan y las experiencias que construyen juntos.
No permitas que tus complejos Te hagan olvidar lo verdaderamente importante de la relación que deseas construir.
Hasta pronto
Marie
hola Mariela.
había estado buscando mucha ayuda en internet hasta que encontré este.
El cual no hablaba de el problema que tenia con mi novio, mejor aun me ayudo a ver la raíz y solucionarlo.
me pasaba buscando es sitios web que había de malo conmigo. xq me enfadaba tanto ver que en el trabajo mi novio se reía y se veía mucho mas feliz con sus colegas, con su mejor amiga que en casa todos los días conmigo.
se lo llegue a plantear y es que en realidad no me enfada, me hacia sentir menos, me hacia llorar me sentía ignorada, al punto de decirle … xq estas conmigo si yo no t hago reír igual? xq no podía ser si novia y amiga como si pasaba en mi relación anterior.
llegue incluso a compararlo con mi ex en varias ocasiones y ahora veo todo lo que aguanto el pobre. su amiga era conocida de ambos y creo que por eso no trajo aparejado dudas sobre infidelidad, pero pensé que si mas adelante la situación continuaba y esta vez con alguien diferente el problema seria aun mayor.
Realmente me sentia mal que en el trabajo el no sientiera la necesidad de buscarme, hablarme como yo si sentía. pero a partir de hoy voy a intentar trabajar mas en mi misma, dejar de estar tan dependiente de el por mas afecto que le tenga . y q es normal que en el trabajo quiera relacionarse con personas que no ve todo los días o se ria de cosas con su amiga.
los hombres tienden a mostrarse diferentes con sus novias ente el publico o ante sus amigos incluso por timidez o por miedo a bromas. lo cual no pasa entre mujeres. no lo estoy justificando sino aceptando que todos somos distintos y tenemos formas distintas de querer.
Espero algún dia enviarte otro msj contándote lo bien que me ha ido y como eh logrado superar mi baja autoestima . 🙂
Hola, esta lectura me ha ayudado pero es tan difícil…Actualmente tengo pareja de poco mas de un año y es la persona más perfecta para mi que ha podido existir y es muy bueno conmigo pero cada vez que nos hacen una foto o le miro y luego me miro no puedo, me veo enorme a su lado y no estoy «Gorda» mido 1.64/63 y peso 65 kilos y el es mas alto que yo pero pesara solo un par de kilos más, yo siempre he sido ancha de caderas y ni siquiera le dejo que me coja, esto me ha ayudado pero me siento tan mal, pienso que pega mejor con una chica mas fina, mas su tipo…Me obsesiona perder kilos pero luego no hago nada, pero bueno ante todo eso, esto me ha ayudado.
Gracias
Hola Gracias por el artículo… llevo años con mi marido y estoy obsesionada en que hace mejor pareja con una chica que conocimos… que creo que entre los dos hubo conexión pero que se decidió por mí… pero no puedo dejar de pensar que si lo dejamos seguro se va con ella… o que con ella estaría mejor.. y lo paso mal y me baja la autoestima… me da miedo que se reencuentren y alguna vez que ha sucedido he estado muy atenta y celosa.. no sé cómo quitarme este pensamiento tan negativo y poder disfrutar de mi relación! Llevamos 14 años juntos y tenemos 2 hijos pequeños…
Marie!
Ha sido un auténtico placer encontrarte y poder colaborar contigo.
Espero que este sea el inicio de muchas colaboraciones y que juntas podamos seguir ayudando a muchísimas mujeres en su camino.
Gracias por dejarme participar en tu bonito proyecto.
Un abrazo muy grande
Querida Tania, muchas gracias por tu participación, estoy segura de que nos dejas grandes enseñanzas y por supuesto que estaré encantada de seguir trabajando juntas.
Un fuerte abrazo
Marie
Yo tengo ese problema de pareja por mi baja autoestima y nose como acabar con este problema
Hola e leído este artículo y me a gustado bastante tiene mucho q ver con la realidad q vivimos muchas mujeres…tengo 12 años con mi pareja y jamás me había sentido insegura hasta q hace algunos meses descubrí q ve mujeres en Internet…me sentí muy mal ahora pienso q soy gorda ,fea y demás complejos…se lo hice saber y el me q dicho q no lo volverá a hacer q soy la mujer q ama y q le gustó cómo soy…pero yo por más q trato no puedo estar bien pues me atormentó con las imágenes en mi cabeza y no sé q hacer…no quiero q mi matrimonio se termine.. necesito un consejo por favor