¿Sientes que eres la culpable de romper la relación?
¿Viviste una ruptura amorosa y la culpa no deja de perturbar tu mente?
¿Terminas y regresas con tu ex repetidas veces?
Descubre cómo superar una ruptura amorosa con el libro Siguiente Capítulo, haz clic aquí>>>
Si contestaste que si a una o a todas las preguntas debes leer la historia que comparto contigo el día de hoy.
Esta mujer comparte su historia para que quien la lea, encuentre una inspiración para alejarse de relaciones tóxicas.
Lee con atención y descubre lo importante que es no etiquetarte como la culpable de romper la relación de pareja.
La tormentosa relación de terminar y volver una y otra vez
El día de hoy comparto contigo la historia de Carmelia.
Ella vivió la tormentosa situación de terminar y volver repetidas veces.
Y esta horrible costumbre pudo haberse mantenido por muchos más años. Pero por fortuna Carmelia encontró la forma de poner fin a esa relación y alejarse por siempre de su ex.
A continuación su historia:
“Me queda lo positivo de la historia, pero no siempre fue así”
“La relación empezó bien y con mucha ilusión.
Era mi primer ‘amor’. Y digo amor entre comillas porque ahora sé que el primero no es el verdadero amor. O por lo menos no lo fué para mí.
Y claro, como toda primera vez, yo cometí todos los errores que son posible cometer.
No hice caso a las claras señales de que él no era la pareja que yo deseaba.
Pasé por alto sus mentiras, desde cosas pequeñas hasta en situaciones de peso.
Sentía tristeza al dejarlo y me dejaba convencer de volver a pesar de que sabía que nada cambiaría.
Creo que cometí todos esos errores por mi falta de experiencia y por mi inmadurez.
Recién ahora, que traigo a mi mente todo lo que paso, siento que todo tenía que pasar por una razón.
Quizá debía vivir eso para aprender, para crecer o quizá para ser mejor persona.
Lo importante es que ahora, después de sentirme la culpable de romper la relación y después de llorar y sufrir por tanto tiempo, ahora puedo ver atrás y valorar todo lo que aprendí de aquella tomentosa relación.”
Pasos para superar una ruptura amorosa
Descarga en PDF está lista con los pasos que debes tomar para superar una ruptura amorosa, para que la guardes y la tengas a la mano todos los días
Aquella terrible costumbre de terminar y volver
“Recién ahora me atrevo a decir que desde el primer día supe que él era mentiroso. La verdad es que dentro de mi sabía que él no era buen hombre para mí.
Pero el problema fue que al principio no le di gran importancia…
Podrás imaginar que tenía la ilusión de vivir aquel ‘amor’, por lo tanto, sus primeras mentiras me parecieron tontas. Pero con el tiempo las mentiras siguieron creciendo y se convirtieron en situaciones difíciles.
Como resultado, al poco tiempo yo dejé de confiar en él y reaccionaba terminando la relación por todo. Hasta podría decir que terminaba la relación todos los días y eso, sin exagerar.
Pero con ello el problema recién empezaba.
En realidad nunca nos separábamos por completo.
Era más una gran discusión en la que yo insistía en acabar lo que teníamos y él me rogaba que no me marchara.
Y con rogar me refiero a lo máximo que puedes imaginarte…
Me rogaba hasta convencerme de continuar juntos.
Y esta historia se repitió innumerables veces hasta que un día, como un boomerang, se vengó y fue él quien terminó la relación.
Si antes de aquel día la relación ya había sido mala, después de ese instante se volvió en una pesadilla.”
La culpable de romper la relación
“Desde entonces, cuando él rompia la relación lo hacía cargando toda la responsabilidad sobre mí.
Él se aseguraba de dejarme muy en claro que yo era la culpable de romper la relación.
Y no solo eso, también utilizó todos mis errores para castigarme y que yo ‘aprenda la lección’.
Aquella tormentosa relación se redujo a lo siguiente:
Él se marchaba dejándome en claro todo lo que yo había hecho mal. Utilizaba mis errores pasados, recriminaciones y distorsionaba la realidad para culparme por todo.
Yo me desvanecía, lloraba todos los días y me avergonzaba de mí misma.
Planeaba y soñaba con una oportunidad más para remediar las cosas.
Me alejaba de todas mis amigas y evitaba hablar con mi familia.
Y así, en ese estado de total vulnerabilidad él regresaba y me daba una nueva oportunidad.
Cuando él regresaba yo aceptaba sus recriminaciones y cargaba con toda la culpa. Le creía y me esforzaba para no volver a equivocarme y lograr que la relación funcione.
Yo intentaba con todo mi corazón hacer las cosas bien pero aun así no me sentía feliz.
Sin importar lo bien que me comportara, él se aseguraba de convencerme de que yo era la única culpable de que la relación fracasara.
Cuando la verdad es que aquella relación nunca funcionó.”
Manipulación y culpa, bases de una relación dependiente
“En aquella época entré en la depresión más grande de mi vida.
Él terminaba la relacion culpándome de todo.
Luego se marchaba con otras mujeres a quienes amaba después de un día y con eso me demostraba como debían ser las cosas.
Finalmente regresaba para darme una oportunidad de remediar todo lo que yo hacía mal hasta que se volvía a ir a causa de mis supuestos errores.
Como puedes imaginarte, yo entré a un estado de tal vulnerabilidad que era sencillo manipularme.
Él tenía la capacidad de reclamarme distorsionando la realidad. Y aunque yo intentaba explicarle que las cosas eran diferentes, él insistía en culparme de arruinarlo todo.
Incluso me culpaba de la tristeza que él tenía en su vida. Tristeza que él decía que yo le había provocado desde el principio de la relación.
Así era como los errores del pasado, los sentimientos de él, o los frecuentes malentendidos se convirtieron en las herramientas para que yo dejara que él me culpara de todo.
Y era tan absurdamente fácil convencerme de ello…
Estaba tan segura de ser la culpable de todo lo malo y, por lo tanto, sentía que estaba en la obligación de remediarlo.
Hoy te puedo decir que cargar con la ‘famosa’ culpa es el inicio de las relaciones dependientes. Y para mí, fue el inicio del tormento.”
“No era la culpable, pero tampoco soy la víctima”
“Hoy, después de muchos años me atrevo a compartir mi historia porque ahora sé que no fui la culpable de romper la relación. Pero tampoco quiero que pienses que era una víctima.
Al principio de aquella relación yo también jugué aquel juego de terminar y volver una y otra vez.
Pero siendo completamente honesta, debo decir que en ese momento no me di cuenta del daño que podía estar causando.
Yo no hice nada deseando lastimarlo. Pienso que en mi inmadurez sólo pensaba en mí.
Y sí, luego todo cambió y fue él quien me culpaba y manipulaba a su antojo.
Yo me convertí en una mujer vulnerable y permitía que él abusara de mis debilidades.
Pero aun así, ahora sé que tampoco era una víctima.
Tenía la verdad frente a mis ojos y era yo quien no quería verla.
Él no era un buen hombre y yo lo sabía.
Él mentía por todo, era resentido y vengativo y yo aun así insistí en fantasear con una relación bonita con él.”
“Mi recuperación después de esa horrible experiencia”
Lamentablemente superar todo aquello me tomó un par de años.
Quisiera haberlo superado más rápido, pero estoy agradecida de que no haya tardado más.
Lo que me ayudó fue encontrar mi fuerza interior.
Y esto lo logré gracias a:
- libros especializados en el tema
- salir muchísimo con mis amigas
- pedi ayuda a especialistas y asistí a sesiones dirigidas
Pero la mejor terapia que encontré fue enfocarme en mí.
Me concentré en hacer planes positivos para mí, busqué nuevas actividades para involucrarme y conocer gente.
En mi caso funcionaron las pasantías para trabajar y estudiar.
Lo importante fue mantenerme ocupada.”
“Él quiso regresar y yo decidí alejarme por siempre”
“La última vez que estuvimos separados yo aprendí a concentrarme en mí y esa fue mi solución.
Fue como un despertar y por fin pude ver cómo eran las cosas realmente.
Por fin dejé de sentir culpa y vi la inestabilidad emocional que él tenía.
Él no sabe estar solo y por eso se marchaba con otras mujeres a las que decía amar.
Y luego regresaba para recordarme que yo era la culpable de romper la relación. Y además insistía en que yo jamás lo iba a superar…
Pero se equivocó.
Yo había recuperado mi fuerza interior y cuando él regresó, yo no lo acepté de regreso.
No le volví a permitir que me acusara ni que me recriminara. Y de todas formas sus palabras dejaron de tener el mismo poder en mí.
Pude escoger aprovecharme de la oportunidad y vengarme, pero en lugar de eso decidí alejarme completamente de él.
Lo bloquee de todas las formas posibles, necesitaba que él entendiera que nunca más tendría acceso a mi y así fue.
Ahora sé que el poder de decisión siempre estuvo en mí.
Yo estaba segura de que ya no quería estar con él, pero me mantenía atrapada en una relación de costumbre y dependencia.
Fue un camino emocional muy difícil, pero lograrlo es muy gratificante.
Sé que tardé varios meses en los que cada día hacía algo más para mí hasta que logré superarlo y alejarlo definitivamente.”
El último mensaje de Carmelia para ti
Si te sientes identificada con alguna parte de esta historia.
O si estás viviendo una relación tormentosa de cualquier tipo,
quiero que sepas que aquello sí puede acabar.
Toma las riendas de tu destino y decide qué es lo que realmente quieres.
Consigue tus sueños por tu propia cuenta!
Créeme, abandonar una relación que no es saludable para ti y que no te conviene, te hace una mejor persona.
Salir de una tormentosa relación te llena de fortaleza, valor y alegría.
Tú tienes la oportunidad de decidir.
Y no existe mejor sentimiento en el mundo que tomar una decisión concreta para mejorar tu vida.
Así que no permanezcas más tiempo atada a una mala relación y decide por ti misma.
Tú también puedes lograrlo”
¿Te gusto esta historia?
¿Estás viviendo una situación similar?
¿Fue esta historia una inspiración para ti?
Deja un comentario con tus preguntas, opiniones o dificultades.
Aquí estaré para contestarte, apoyarte y acompañarte en cualquiera que sea la situación que estás viviendo.
Hasta pronto
Marie
Coach certificada especializada en Mindset y Empoderamiento Femenino. Asesora especializada en apoyar a mujeres a hacer frente y superar situaciones difíciles mediante el uso de historias, guías, vídeos y libros. Tiene un MBA y un máster de Humanidades. Es también la creadora del Blog Historias para Mujeres, autora del Libro “Siguiente Capítulo” y fundadora de la Comunidad Mujeres Empoderadas
mi expareja termino una relacion de 2 años, y me siento muy culpable, al principio todo es color de rosas, era el hombre perfecto, atención, detalles, cariño amor mutuo. que mas puede esperar uno !!. le deje muy en claro como soy , una mujer terca de carácter fuerte y con algunos porblemas familiares que hacian sentir triste y cansada. le pregunte si estaria dispuesto a estar con una persona como yo, a lo que el acepto que si, ya que antes habiamos sido amigos por unos 4 años. las cosas marcharon bien hasta que comence a tener problemas familiares, pense que podia encontrar en el una fortaleza alguien que me escuchara y me apoyara en esos momentos de oscuridad. pero me equivoque… por unos meses me escucho y me ayudo, pero después solo eran reproches y palabras de decepción de que no era una mujer fuerte, que estaba cansado de mi quejadera etc. etc. etc. y comenzo a decirme que el no queria una relacion asi y pedia tiempo, sencillamente yo solo iba lo buscaba le rogaba hasta que me perdonara, me dijo que tenia que cambiar dejar de ser asi que yo era la culpable de que todo pasara, de que llegaramos a ese punto, y yo hacia lo que mas podia por cambiar aunque no supiera que, eran muy pocas las veces que le reporche algo, solo vivia para el hacia todo por verlo feliz. pero el era indiferente, no tenia tiempo para mi y el poco tiempo que estabamos juntos lo pasaba en su celular jugando o mirando la tv. habian dias o noches donde no me tocaba sencillamente porque eso lo hacia sentir cansado al otro dia y sin energia y yo solo dejaba que el decidiera cuando era correcto y cuando no. me desvivia por ese hombre y aunque los problemas en mi trabajo y mi familia seguian yo aun estaba ahi para el, evitaba hablar de ellos para no molestarlo , pero a veces necesitaba que alguien me aopyara y solo escuchaba un estoy aburrido de que te quejes por todo.. y no hagas nada. de que siempre te hagas la victima, de que seas tan debil.
y un dia asi de la nada me termino y me dijo que era porque yo nunca tuve un cambio realmente, que siempre matuve peleando que no le puse atencion, y le rogue tantas veces
ya despues de tres meses me entere que esta saliendo con alguien mas
y me senti tan poca cosa, tan culpable de que ya tenga a alguien mas, de verdad no fui suficiente cuando quise darle todo, tiempo vida amor cariño siempre estar para el aunque el no lo estuviera
y me cambio tan facil
y su frase que mas me dolio a confesarme que salia con alguien fue
“quize salir con alguien y te soy sincero nadie como tu ”
no lo se, realmente fui tan mala en su vida como para compararme, nadie como yo asi de mala. de verdad fui yo la culpable ?
por que asi me siento.
y solo me dice que despues de haberlo perdido si hay cambios cuando siempre lo hubo solo que el queria que fuera de un dia para otro.
Yo me siento culpable de terminar la relacion porque el me desatendió, anteriormente ya habiamos terminado muchas veces porque peleabamos por todo, y cada uno tenia una vision del futuro diferente, y luego del tiempo el empezaba a tratarme de forma grosera y los detalles se fueron perdiendo, le pesaba ir a verme hasta mi casa porque decia que era muy lejos, no nos veiamos en toda la semana pues el trabajaba y estudiaba, nos veiamos cada 12 días a veces, cuando quedabamos para una salida o cita el me dejaba plantada y no llegaba porque se quedaba dormido y yo esperando me deshacía el peinado, me cambiaba de ropa y luego aparecía diciendome “ya llego por ti es que estaba cansado y me quedé dormido” eso se repitió muchas veces, siempre fue impuntual cuando se trataba de mi, en cambio si tenia reunión con otra u otras personas siempre llegaba puntual y eso siento que fue enfriando el amor y cuando yo veia mi telefono era el medio dia y el nisiquiera habia enviado un mensaje de buenos dias o algo para saber como estaba y yo reclamaba por eso que ni tiempo tenia para enviar un mensaje y que no tenia tiempo para mi, entonces empecé a hacer amigos, incluso le dije que ya no lo amaba, empecé a sentir que ya no me gustaba, y empecé a sentir que su estilo y forma de ser me parecian ridículos ya, y el empezó a tener problemas con mi familia por lo que no queria llegar mas a mi casa y me decia que si “yo queria verlo debia caminar como 200 mts lejos de mi casa para que el me pudiera recoger en si auto” asi que decidi ya no prestarle atencion, un chico nuevo llegó a mi vida y comenzamos a hablar y luego al ver el trato que este nuevo chico me estaba dando le dije a mi ex novio que terminaramos, pero no le dije la razon real de que estaba terminando con el porque me habia enamorado de un chico que no era el. Tiempo despues soñé con mi ex y lo vi muy triste en el sueño y empece como loca a buscarlo intentando arreglar las cosas, soñando con su regreso, pero el ya no quiso nada conmigo y me dijo que ya no mas, sufro porque pienso que fue mi culpa por haberme enamorado de este otro chico y pienso que si este chico no hubiera llegado a mi vida yo seguiría con mi ex. Necesito ayuda por favor 🙁
Hola Dani
gracias por compartir tu historia con nosotras.
En realidad, si te fijas bien, nos estás contando los VARIOS motivos por lo cuales tú no querías estar en esa relación y las demostraciones de que esa relación no era positiva para ti y no te hacía feliz.
Si, quizá la forma no fue la mejor porque sientes que antes de prestar atención a otro hombre debiste terminar esa relación en la que sabes muy bien que no eras feliz, pero a parte de eso no tienen ningún motivo para sentirte culpable de romper esa relación. Esa relación estaba más que rota desde hace tiempo atrás.
Lo que a mi me preocupa es tu miedo a estar sola que te impida ver y tomar decisiones importantes a la hora de mantenerte o no en una relación de pareja.
Suerte y hasta pronto
Marie
Wow!!! Y yo que convivi con él 8 meses,ambos anhelamos llegar juntos a vijecitos,y ahora todo se desplomó y me siento mal por ello.Para él desde su pespectiva el 80 % es culpa mia,y yo siento que su terquedad y machismo,y mi querer equidad en casa nos mató.No supimos salvar lo más valioso que tenemos…este amor que lastimamos
Hola Martita
mucha atención con lo que nos cuentas.
Tú no eres la culpable de romper la relación. Toda relación se acaba por diferentes motivos en los que AMBOS tienes responsabilidades.
Es momento de concentrarte en ti y preguntarte si es que quieres mantenerte en una relación con una persona que al ser machista se va en contra de tus principios.
No tengas miedo de salir adelante y jamás permitas que te culpen de ello.
Hasta pronto
Marie
Sabes estoy en una situación muy similar, solo que yo cansada de sus infidelidades (fueron muchas) me quise vengar y no, no me acosté con nadie quise que el sintiera lo que yo sentía cada de que me enteraba de sus acostones y un día le dije ” sí, me acosté con otro y me c… Lo hizo más rico que tú” de ahí fue todo un tormento ahora el se volvió más posesivo y desconfiado, revisaba mis redes sociales mi Facebook e incluso a mi. Hace un mes terminó con la relación y yo le suplique que no se fuera, y el me dijo si le dices la verdad con cuántos te acostaste te perdono y borrón y cuenta nueva. Era tanta su insistencia y su creencia de que yo me había acostado con otros, que termine mintiendo nuevamente el inventarme que si lo había hecho, volví a mentir para que no se fuera. Finalmente ahora él no me cree y termino yéndose pero yo me siento culpable por tantas mentiras y ya no sé qué hacer.
Hola Sandra,
gracias por compartir tu historia con nosotros.
Ante lo que nos cuentas tan solo quiero preguntarte
¿por qué quieres mantenerte junto a un hombre que te es infiel?
Borra ese concepto de que todos los hombres lo son porque no es así. Los hombres (y las mujeres) son infieles porque así lo quieren. Y si sus parejas saben que son infieles y continúan junto a ellos, entonces seguirán siendo infieles porque pueden serlo.
Tú no eres la culpable de romper la relación.
Esa relación ya estaba rota desde hace mucho tiempo, pero tú decidiste permanecer en ella a pesar de que se iba en contra de tus principios.
Te recomiendo leer esto: https://www.historiasparamujeres.com/me-dejo/
Estoy segura de que te servirá
Hasta pronto
Marie
Me vi en una situacion similar por dos años, la verdad es que aún no salgo de la culpa.
Desde que comenzamos a salir,e recuerdo muy insegura, estaba a un año de haber salido de otra relación dónde al final también me culparon solo que como fue por infidelidad, me parece que me pareció más evidente el no tener toda la carga culpígena.
En esta relación desde que salíamos quise alejarme por miedo al futuro, como que se hartara de mí, como que yo fuera muy extraña, como que le gustara otra, en fin, cualquier posibilidad futura para romper pero desde ahí el pidió que no me alejara, que si esperaba, seguro llegaría el momento en que él me amaría muchísimo.
Cuándo yo cortaba era por la llegada de este sentimiento de inferioridad en mí, el apareció una vez llorando en la esquina de mi casa o pedía que nos viéramos para hablar del tema y de alguna forma lo que yo pensaba era “seguro que él es muy distinto, seguro si me va a querer siempre” seguido de alrededor de una semana en la que me sentía culpable y pedía disculpas por “creer que la mejor solución era cortar”, literal, me sentía mal por hacerlo llorar, por ser tonta y no ver que él era distinto, cosas así, recuerdo también que por ejemplo, me sentía mal de recibir regalos muy caros y le decía que me sentía como una carga, el respondía con tristeza y yo también terminaba por sentirme culpable por sentir lo que sentía, ahora veo (cosa que me preocupa) que él era una persona que no tenía reparo en gritarme en vía pública, llegaron momentos en los que buscaba lugares vacíos para hablar porque me avergonzaba que me gritara en la calle y aún así de pronto siento que era mi culpa por haber dicho lo que fuera que dijera que le hiciera sentir mal y gritarme. Tengo cosas muy preocupantes para mí, porque a veces ya ni recuerdo por qué comenzaban las discusiones pero si recuerdo imágenes de el triste o gritando o llorando y me siento muy culpable y mal. Después un día que decidí irme para no pelear, parece ser que para él fue una gota que derramó el vaso, cortó conmigo preguntando que cuándo arreglaríamos problemas, y me di cuenta que evitaba confrontaciones con él porque me desesperaba que terminara gritándole, igual me siento culpable por no hablarlo en su momento, después le roguë y cambió el cortar a “un tiempo” de un mes para que el cambiará, pues dijo que se había dado cuenta que le gritaba a mucha gente (entre otras cosas) y comenzó el tiempo de dos tortuosos meses, en donde cualquier lógica que yo tuviera ante la situacion (como pedir que me bloqueara o borrar fotos) era la peor y la más egoísta, además de que supongo que por desesperación seguro tampoco lo hablé del mejor modo.
Las cosas que ya pasaban era que el golpeaba cosas o rompía cosas y me culpaba por ello “todo sería distinto si no me hicieras enojar” cuando tocaba el tema “no has pensado en cortarme” se enojaba, pero todas sus acciones me hacían sentir que ya no me quería cerca, dejó de mirarme a los ojos, dejó de ser cariñoso, decía tener moral impecable por la que decidió dejar de hacer cosas también. Al cortarme lo hizo con las palabras “no me quiero, no merezco a nadie, si no me quiero a mi, cómo voy a querer a alguien más? No eres lo suficientemente egoísta para tomar la desición así que yo lo estoy haciendo y me lo vas a agradecer en el futuro”
Estoy muy confundida, fue la primer vez que decidí de plano cortar comunicación pero esto es muy reciente, quiero creer que por eso me siento tan confundida pero si estoy preocupada de no recordar por qué comenzaban las peleas salvo el gritandome al teléfono o en la calle y yo sintiéndome culpable de la situacion, y solo puedo recordarle llorando o enojado y solo puedo recordar lo que yo hice que me hace sentir mal.
Quiero comenzar a moverme pero sinceramente aún no me dan ganas ni de comer a veces y también siendo muy muy sincera, me da envidia si él está pudiendo hacer su vida normal y yo no, me parece que el grado de culpa que siento es anormal, o no lo sé.
Hola Karina
muchas gracias por compartir tu historia con nosotras.
En lo que nos cuentas me preocupa mucho tu situación porque el miedo y culpa que tienes no es de la reciente relación sino algo permanente desde hace años en tu vida.
Debemos trabajar en ti, en tu confianza, en tu poder de decisión y en construir bases sólidas para que en un futuro puedas tomar buenas decisiones y construir buenas relaciones.
Empecemos a trabajar juntas, por favor reserva tu cita aquí:
http://historiasparamujeres.com/superar-ruptura-amorosa
Hasta pronto
Marie
Hola, has descrito mi relación de 5 años a la perfección, al principio con tantas mentiras decidia yo terminar la relación xk de tanta mentira ya no confiaba en él, aun así me lloraba y decia q si n estaba con él se kitaba la vida, bueno todo muy fuerte y acabamos volviendo. El no tenia trabajo ni coche ni nada. De repente todos sus amigos eran lo peor, todos le fallaron (según el) y no kiso saber nada d ninguno. Decidimos mudarnos a mi pueblo, aquí comenzó a irle bien en el trabajo, su madre le regaló un coche. Bueno se convirtió en un hombre independiente y yo pasé a ser su garrapata, cambiaron los roles, a el le iba bien y a mi todo lo contrario. El año pasado x verano me dejó diciendo q siempre discutiamos y q así n podia star, q ya n sentia lo mismo. Le supliqué como el hizo las otras veces y volvió. Durante este último año yo como depresiva y débil y el x cualquier cosa me queria dejar y yo… pues siempre llorando y rogándole, así un año hasta q finalmente hace hoy casi un mes me dejó. Le envié whats y ni me contestaba y a lo único q me respondió es q lo tenia claro y no habia marcha atrás. No supimos nada él uno del otro, contacto 0, hasta q un dia le habló a mi hermana para preguntarle como estaba y mi hermana pasó, yo no queria q supiese nada d mí. Hasta ahí ya n e vuelto a saber de él. Era anti redes sociales hasta conocerme a mi, celoso por todo y hace dos días se abrió un instagram y agregó a mi familia y amigos. Decidi q yo n me iba a kedar como tonta y tb abrí uno oara q viese q yo hacia mi vida tan trankilamente, lo más gracioso es q los agregó y el seguia a chicas en la red esta y yo hice lo mismo, subi mis fotos y segui a chicos. X lo visto se mosqueó y subió una foto recortandome a mí la cara y en el post d la foto ponia una de morro!! Yo patidifusa, de decir vamos a ver lo haces tú y n pasa nada, lo hago yo y te molesta. Decidí bloquearlo porque me causaba ansiedad, ayer mi amiga le dio por entrar y habia puesto una frase en plan dolido y que ya no iba a sufrir mas, q ya se habia llebado demasiados golpes su corazón. Esto lo veis normal?? Es decir me deja y hace todo lo q hace y lo hago yo y encima él es él dolido. Estoy fatal! Por todo me siento culpable, quiero q pase el tiempo y recuperarme pero se me hace imposible.
Hola Laura
Gracias por compartir tu historia con nosotras.
Puedo entender que todo eso te haya causado ansiedad, con todo el cariño y respeto, pero ¡estabas concentrando tu vida en él!
Lo que él hace o deja de hacer no importa cuando tú estás en el proceso de verdadera superación.
Pienso que te encantará el segundo módulo de mi programa Siguiente Capítulo. Ahí te guío paso a paso para manejar las situaciones de las redes sociales.
Puedes acceder en siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
Marie necesito tu ayuda, me siento muy culpable de terminar una relación. Porfavor hablame al correo
Hola, hace 20 dias termine mi relación de 3 años, el me culpa de todo y me siento muy mal, cuando iniciamos empecé a ver que trataba a sus amigas de una forma muy muy cariñosa y me generó muchos celos desde ahi cometí un error al pedirle que se alejara de ellas, y el lo hizo sin cuestionar y me dijo que estaba de acuerdo, a veces me ponia de mal humor muchas cosas y reconozco que fui inmadura en algunos aspectos. Al pasar el tiempo me di cuenta de las fallas que estaba cometiendo y empece a mejorar mi actitud pero el ya queria terminarme por cualquier motivo, restregandome los errores de control que cometi al inicio, cada que el me terminaba yo le rogaba porque me sentia culpable, y asi pasaron un monton de veces. Cada que regresabamos yo daba todo de mi parte para que la relacion funcionara pero el ya no le importaba, incluso los errores que el cometia los reconocia sin ningun tipo de remordimiento y me decia que estaba cansado de lo que yo fui, me decia palabras muy hirientes y despues me decia que me amaba, nunca me decia las cosas que queria que yo cambiara hasta el momento que queria terminar. Todo el tiempo estuvo culpandome. Lo peor es que se que yo fui muy celosa al principio y llegue a ser posesiva en algunas cosas, pero cuando cambie el ya no queria nada.
El me termino porque ya no sentia lo mismo por mi y de nuevo me dijo que gracias a los errores que cometi al principio, yo esta vez no le pedi que regresara porque el no era el mismo de antes. Me siento culpable porque se que el al principio era un buen novio y yo era la celosa y malgeniada, y despues cambió por ese motivo y para siempre. Trate de hacer todo para recuperaelo y nada sirvió. Despues de una semana que me termino está con otra y me duele porque quizas ella no sea como yo fui, y el este siendo feliz con ella.
Hola María
gracias por compartir con nosotras un pedacito de tu historia.
Según lo que nos cuentas, su relación tuvo muchos problemas desde el inicio y se construyó sobre una dinámica de reclamos y recompensas.
Con lo poquito que conozco quiero enfatizar que es importante que ahora te concentres en ti, esas inseguridades deben ser trabajadas.
Te propongo que trabajemos juntas para que superes esta situación reforzándote a ti misma.
Tú no tienes que rogar amor ni estar en una relación, entregando lo mejor a quién no le interesa. Si cometiste errores, en una relación sana estos errores se superan, se aprenden de las experiencias, pero jamás se usan para manipular al otro.
Conversemos a detalle y empecemos a trabajar juntas.
Hasta pronto
Marie
Yo tuve una experiencia similar, hice responsable a mi ex por cosas que me pasaban y hacía comentarios para hacerlo sentir mal, yo peleaba todo el tiempo por tonterias, en realidad todo era porque sentía que a su lado no iba a cumplir mis metas y me sentía encerraba y actuaba histérica con el, me sentía presionada pero no era capaz de cortar la relación por miedo a perderlo y a estar sola, aunque el también me peleaba porque algunas veces le era indiferente en afecto y en sexo, pero la verdad a veces no sentía ganas porque me sentía encerrada y preocupada por mi futuro, peleabamos constantemente y las peleas iniciaban por mi la mayoría de veces, yo le reprochaba por pequeños detalles y la ultima vez que pelee le dije sin pensar que las cosas no habían funcionado y no iban a funcionar, no esperé que me dijera que tenía razón y tomó la decisión de terminar, la verdad no lo esperaba, me descontrole y le rogue prometiendole que iba a cambiar, pero el decidió que ya no quería mas, que se había cansado por mi peleadera, por tener que rogarme por atenciones sexuales y que no sentía lo mismo, le rogue mucho y me sentí muy culpable, aún en ocasiones lo siento después de 4 meses, corte todo contacto con el, cerré mi facebook y cambié mi numero de teléfono, pero aun a veces he buscado saber de el, eso me afecta mucho, he logrado recuperarme un poco pero aun pienso muchas cosas y me siento culpable aunque he tenido voluntad para no llamarlo y hablar con el, solo quiero superar esto, he pensado muchas cosas y eso me hace daño, pero he resuelto que pensar no sirve de nada y me he decidido a no pensar, me ha servido ya me controlo y trato de no pensar
Hola Yeny,
muchas gracias por compartir tu historia con nosotras.
No es justo que te sientas culpable por romper la relación, la relación se acabó porque, según lo que nos cuentas, tú y él tienen visiones de vida diferentes. No tengas miedo, tú sabes que dentro de esa relación no eras feliz y que ahí no construirás la vida que quieres.
Así que concéntrate en ti misma, en la vida que quieres alcanzar y da más valor a tus sueños que a tus miedos.
Te encantará leer el libro Siguiente Capítulo, ahí tienes la guía paso a paso que deseas en este momento. Puedes verlo aquí http://www.siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
¡Hola!
Estoy en una situación similar, estuve con mi ex pareja 8 años, 4 y medio como novios y 3 y medio como esposos. Ésta es la segunda vez que me es infiel, justo antes de que me pidiera matrimonio me engañó con su mejor amiga, lo perdoné y nos casamos. Ahora después de este tiempo de casados, me volvió a engañar, ahora con una alumna suya de 18 años. Me pidió el divorcio y me culpó de haber sido yo la causante de su infidelidad, me reprochó todos mis errores y me dijo que nunca me amo en realidad, que todo fue simplemente costumbre. No entiendo la realidad de sus actos pero en definitiva quiero alejarme de él, me ha hecho sentir la peor mujer del mundo y me compara con su actual pareja diciendo que ella sí lo motiva y entiende.
Querida Ari, tú no tienes porqué escuchar, ni a tu ex ni a nadie, comparaciones tan ofensivas.
Tú no eres la culpable de sus actos, si él no se sentía bien en la relación pudo, o haber hecho algo real para cambiar la relación, o separarse de ti independientemente de si encontraba otra pareja o no.
No te concentres en el pasado querida Ari, ni cuestiones todo aquello que viviste, ahora lo importante es reconstruirte a ti y a tu vida.
En Siguiente Capítulo tienes una guía para ayudarte a hacerlo, accede a http://www.siguientecapitulo.com y empieza ahora.
Hasta pronto
Marie
Actualmente estoy pasando por una situacion igual. Estoy con una persona desde hace 6 meses y en muchas cosas coincide con la historia, el tiene una hija y una ex-pareja que piensa que me mantiene. Por otra partehace meses encontre un audio en el que hablaba mal de mi con una mujer con la que tuvo un romance hace meses. Y hace un par de semanas descubrí un mensaje muy amoroso con otra mujer a la que ya conocia de tiempo anteriores. Le dije que era una falta de respeto eso y como me decia que me quiere u engaña y dice que son tonterias. Ayer decidí terminarle porque no me.siento capaz de seguir conalguien en quien no confio y me dice que estaba buscando la forma de salirme inevitablemente me siento mal. Noto que es una relación toxica porque hemos terminado y regresado en muchas oportunidades, peleas y malosentendidos a diario. Ademas de que tiene serios problemas económicos por su visión de gastar desmedidamente.en un nivel de vida que no sostener.
Hola Ana
Muchas gracias por compartirnos tu historia en este comentario.
Según lo que me comentas, él y tú no tienen los mismos principios de vida y tú no quieres mantener una relación como en la que él está interesado.
Comprendo si ahora tienes muchos sentimientos de dolor y si las palabras de él te hacen sentir culpable, pero recuerda Ana, tú no eres la culpable de que la relación se acabe.
Vuela alto y vive según tus valores esenciales, respeta tus principios de vida y aléjate de relaciones tóxicas. Ahora nos cuentas que esta historia tiene 6 meses, y estoy muy segura de que no quieres contarnos en un año más que sigues repitiendo esa historia y buscando una relación con quien nunca te entregó una.
Hasta pronto
Marie
Soy hombbre y estoy pasando por lo mismo solo que es al reves yo decidi alejarme de ella pero aun me busca y cuando hablamos trato de decirle bien las cosas sin llegar a ofenderla o hacela sentir mal aunque ella siempre me esta sacando cosas y culpandome de todo, la ultima vez que hablamos me culpo de que ella se habia vuelto diabetica y que era por mi culpa, en cierta forma eso me lastimo por que yo quize hacerle ningun daño.
Le platique como era mi vida estando separado de ella, como ejemplo para que se diera cuenta que no habia cambiado mucho que estando con ella y se hizo la victima y comenzo a decirme que yo le dije que era feliz sin ella y todas esas cosas , al final todo lo que le comente en buen plan o de la mejor forma ella se ofendio y se lo tomo a mal y me culpo. Para finalizar despues de todo lo que me hizo y dijo estaba muy mal llorando , me dejo parado en la calle y se fue, despues de eso me marco y me dejo en linea y despues colgo. al dia siguiente le mande msje para saber como estaba y segun ella estaba internada y me respondio como si fuera su hermana u otra persona. ocea se hizo pasar por enferma o algo asi, por que una amistad le marco a ella y le dijo que estaba bien. he decido mejor alejarme y dejarla, si en algun momento pense regresar con ella con esto que ha pasado no creo volver hacer.
que consejo me dan
Hola José.
muchas gracias por compartirnos tu historia. Puedo imaginar las emociones que llevan a tu ex a culparte insistentemente de todo, sin embargo tú no debes cargar con esas culpas ya que cada persona es responsable de tus decisiones.
Tu decisión de alejarte es completamente respetable, más aún si tú no quieres lastimarla.
Sigue adelante y hasta pronto
Marie
En mi caso como el de Carmelia.me siento tan culoable que creo que pude haber hecho màs parA arreglar mi relacion.. Apenas hace 2 semanas que el se fue después de diez años de relacion. Y mi pregunta es cômo èl soportô tanto a una persona tan “dificil, tan mala” como èl me describe?… Es muy dificil superar que tu hayas sembrado buenas semillas y te digan que sembraste estiercol.. Ese es mi caso. Jade U.
Hola Jade,
comprendo la incertidumbre y los pensamientos de culpa que puedan pasar por tu mente, pero tú no eres la culpable del fin de la relación.
Si es que tú tenías actitudes y comportamientos negativos es también porque no estabas satisfecha con la relación que tenías en ese momento.
Quizá sembraste las mejores semillas en el terreno inadecuado Jade y si lo hiciste así es porque deseabas que funcionara y porque creías que ello era lo mejor.
Ahora es momento de continuar, se seguir sembrando lo mejor que tú tienes para dar, pero recuerda que debes empezar contigo misma.
Tú no eres ni quieres ser esa mujer que él describe, tú eres mucho más, eres mejor y quieres seguir brillando.
Entonces hazlo, regálate la oportunidad de verte a ti misma y de describirte con otros ojos y otra perspectiva.
Siembra lo mejor en ti misma para que puedas también entregar a otros lo mejor de ti misma.
Hasta pronto
Marie