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Superar una ruptura amorosa no es fácil.
Seguramente tienes cientos de emociones y tantos pensamientos negativos, que sientes que no lograrás recuperarte nunca.
Pero hoy quiero decirte que superar una separación si es posible
La verdad es que una ruptura amorosa se supera con ACCIONES.
Haciendo todo lo necesario para lograrlo.
Presta mucha atención…
Hoy te quiero mostrar; paso a paso, cómo superar una ruptura amorosa.
El proceso paso a paso del que te hablaré hoy está basado en el Libro «Siguiente Capítulo», un libro especial para ayudarte a superar tu separación recuperando tu fuerza interior.
El proceso ya ha sido comprobado por centenares de mujeres que tomaron la decisión de superar a sus ex.
Aquí tienes los 5 pasos que te ayudarán a superar a tu ex y a la relación que tuviste con él.
Un proceso que te llevará, desde la situación de ruptura amorosa que estás viviendo, hasta tener un corazón listo para volver a amar.
PERO ATENCIÓN!
Este proceso sobre cómo superar una ruptura amorosa NO se concentra en tu ex.
- No responderá las incógnitas que te hayan quedado de la relación
- Tampoco analizará lo que estuvo bien o mal de la relación
- Ni se concentrará en tu ex, en lo que hizo, o dejó de hacer
Se concentra únicamente en ti, en tu futuro y en todo aquello en lo que tienes el poder de cambiar.
Espera…
para supera una ruptura deberás también estar dispuesta y comprometida a hacer cambios en tu vida.
Cambios para de una vez por todas superar una separación amorosa y construir una nueva vida para ti.
¿Estás lista?
Empecemos:
Las etapas para superar una ruptura amorosa
Cada una de las etapas tiene un su valor y necesidad.
Al llegar al final del proceso, tendrás las bases de una nueva vida construida por ti y para ti.
Una vida sin la sombra de tu ex, ni de la relación que viviste con él.
1. La situación que estás viviendo
En la primera etapa debes reconocer la situación que estás viviendo.
Hacerlo te permitirá visualizar el punto de inicio con el que empiezas este proceso y darle a la ruptura amorosa un valor, nombre y tamaño real.
Lo primero que debes hacer en esta etapa es:
Identificar tus sentimientos
NO TUS RECUERDOS
Piensa e identifica únicamente los sentimientos que están presentes en tu vida en este momento.
Por un lado, los sentimientos que te provoca la ruptura amorosa que viviste.
Y por otro lado los sentimientos que tienes gracias al resto de componentes de tu vida.
¿Qué sientes en tu día a día, en tu trabajo, hacia tu familia, amigos, mascotas, pasatiempos, obligaciones, etc.?
Identifica todos los sentimientos que tienes y concéntrate en los positivos que son provocados por personas o actividades diferentes a tu ex.
Así, cada vez que empieces a sentirte desanimada debido a tu ex, cambiarás el enfoque de tus pensamientos.
A partir de ahora los concentrarás en algo de tu vida que no tenga relación con tu ex.
Cuando lo hagas te darás cuenta de que no todo lo que tienes en tu vida es tristeza, ira, frustración o lo que sea que te provoca tu ex.
Tú también tienes otras personas y actividades en tu vida que son positivas para ti y que demuestran que sí eres capaz de tener sentimientos diferentes.
Luego, una vez identificados tus sentimientos y aceptado que no todo en tu vida gira en torno a tu ex y a las emociones que la ruptura amorosa provoca en ti, es hora de analizar si en realidad estas extrañando a tu ex.
Estás extrañando o idealizando
La mayoría de mujeres que buscan cómo superar una ruptura amorosa viven una mezcla de emociones.
Por un lado, sentimientos de extrañar a sus ex y por otro lado sentimientos de rechazo hacia sus ex.
Por este motivo es muy importante que analices si de verdad extrañas a tu pareja o si lo estás idealizando.
Para hacerlo ten en cuenta estas 3 observaciones.
1. ¿Incluyen tus pensamientos imágenes de aquello que pudo haber sido si las cosas hubiesen sido diferentes?
2. ¿Incluyen tus pensamientos imágenes de aquello que podría llegar a ser si tu ex volviera y todo cambiara?
3. ¿Cuándo lo extrañas piensas en la relación exactamente cómo era? es decir ¿quisieras que se repitiera exactamente como lo venía siendo?
¿En realidad lo extrañas?
O fantaseas con reencuentros llenos de amor, con cambios totales por parte de tu pareja y con características que tu relación nunca tuvo.
Si es así no lo estás extrañando sino idealizando.
Lo haces porque tu cerebro quiere calmar la ansiedad que sientes por la ruptura amorosa que vives y lo hace plantando pensamientos que te hagan sentir bien.
Pero éstos no siempre son reales.
Para evitarlo debes cambiar el enfoque de tus pensamientos.
Sé que manejar la idealización y dejar de fantasear con tu ex es difícil.
Es por eso que adicional a esta sencilla guía, he preparado un completo programa que dedica todo un módulo a ayudarte a dejar de extrañar a tu ex.
Una pérdida en tu vida
Cambiar el enfoque de tus pensamientos es clave para superar una ruptura amorosa.
Ahora es posible que sientas que la separación con tu ex significa una pérdida en tu vida.
Quizá no sabes qué hacer, ni cómo reaccionar.
Para hacer frente a estas incertidumbres, debes ver la ruptura amorosa que viviste como una pérdida únicamente en tu estilo de vida.
Sí, de ahora en adelante, para superar una ruptura amorosa, debe cambiar tu estilo de vida.
Ahora deberás reemplazar el tiempo que dedicabas a tu ex por otras actividades y personas que enriquezcan tu vida.
Debes construir un nuevo estilo de vida más positivo para ti.
¿Cómo hacerlo?
Más adelante, en la cuarta etapa descubrirás cómo hacerlo.
2. Elimina los lazos que te atan al pasado
¿Cómo superar una separación si sigues atada al pasado?
Difícilmente.
Por eso la segunda etapa para superar una ruptura amorosa se concentra en eliminar aquellos lazos que te atan al pasado.
El objetivo de esta etapa es que dejes de concentrar tu día a día en tu ex y en la relación que tenías con él. Y cómo esto no siempre es fácil, hay algunas estrategias que te ayudarán a lograrlo:
Vivimos en un mundo que está siempre conectado a través de las redes sociales, por eso es importante que sepas controlarlas.
El nivel de control dependerá de cada persona y situación.
Sin embargo hay formas de manejar las redes sociales tras una separación.
Lo principal es que no sepas nada de tu ex ni que él tenga la posibilidad de saber de ti.
Especialmente porque esa información afectará tus decisiones y concentración futura.
Además, tu ex es parte de tu pasado y no tiene por qué seguir teniendo poder de opinión o decisión sobre tu vida.
Evita caer en la tentación y limita el contacto a lo mínimo posible y reduce toda posibilidad de conocer sobre la vida de él.
Si deben mantener el contacto por motivos específicos, recuerda que ya no se trata del contacto como pareja.
Sus conversaciones serán enfocadas en el tema en común que les une y no hay espacio para romanticismos, esperanzas, o fantasías.
Una nueva agenda sin tu ex
Y con esto me refiero realmente a tener una nueva agenda.
Bota aquella agenda vieja y/o borra de tu agenda electrónica todo lo que tenga relación con tu ex.
Si bien muchas de las fechas estarán aún en tu memoria, debes eliminar de tu rutina cualquier tipo de recordatorio hacia tu ex.
¿Cómo superar una ruptura amorosa si parte de tu día estás concentrada en una persona que ya no está en tu vida?
Imposible.
O por lo menos muy difícil lograrlo.
Tú necesitas reconstruir tu vida y para ello debes tener una mente y una agenda abierta a ser llenada por nuevas personas y actividades.
Olvídate de tu ex concentrando tu agenda en ti misma y en la vida que vas a reconstruir.
Una nueva imagen de ti misma
La última atadura al pasado que considera este proceso para superar una ruptura amorosa, es respecto a la imagen que tienes de ti misma.
¿Cómo superar una ruptura amorosa si sigues viéndote a ti misma como la mujer que eras dentro de esa relación?
Difícilmente.
Ya no eres aquella mujer y ya no serás la que pensaste ser cuando estabas junto a tu ex.
Ahora todo tu presente y futuro ha cambiado.
Por lo tanto, no puedes seguir describiéndote a ti misma como la mujer que eras dentro de aquella relación.
Tampoco puedes describirte a ti misma en función de aquella relación diciendo que eres la ex de alguien o hablando únicamente de él.
A partir de ahora debes describirte a ti misma y la vida que tienes en función de ti.
Incluye también información sobre las actividades y personas que están en tu vida presente.
Lo importante es que dejes de describirte en función de tu ex.
Tienes el poder de ser feliz
Es cierto, la situación que estás viviendo no es fácil.
Pero buscar saber de tu ex, destinar tiempo a hablar sobre él y pensar en todo lo que pudo ser, pero no fue, no es positivo para ti.
Los días siguientes a una ruptura amorosa no son sencillos, pero tienes el poder de que sea diferente.
Tú eres la única responsable de tu felicidad y debes escoger lo que es mejor para ti.
Puedes escoger concentrarte en tu vida pasada, sufrir por lo que no tienes y ahogarte en sentimientos negativos.
O puedes escoger concentrar tus pensamientos en aquello que no tiene relación con tu ex.
Tú tienes el poder y la responsabilidad de rehacer tu vida.
3. Identifica la mujer que eres ahora
La tercera etapa se concentra en identificar la mujer que eres (sin la sombra de tu ex).
Hacerlo te ayudará a concentrarte en ti misma y en tu vida presente.
Además, te da las herramientas que necesitas para decidir cómo será tu vida de ahora en adelante y lo que debes hacer para lograrlo.
Descubre la mujer que eres y valórate
Dedica tiempo de calidad para ti misma y con una actitud positiva identifica las virtudes que más te caracterizan.
Esto es sumamente importante porque tus virtudes guían tus acciones y en ellas está tu fortaleza interior.
Además de eso debes identificar las características positivas que más te describen.
Y dentro de ellas debes incluir características físicas, de comportamiento y de conocimiento.
Ve en tu interior y reconoce a la mujer que eres.
Deja atrás las barreras, las malas experiencias y las preferencias de tu ex.
Dentro de ti hay mucho más que lo que has sido en las últimas semanas.
Es hora de traer a la luz, todo lo mejor de ti.
Cuando tengas identificadas todas las características positivas que te describen, es hora de:
Auto reconocerte como dueña de esas características
El objetivo principal es que aprendas a describirte a ti misma de una forma diferente.
Ya no serás la ex, la mujer que está viviendo una situación difícil o quien intenta superar una ruptura amorosa.
A partir de ahora serás la mujer dueña de grandes características positivas y así deberás presentarte.
Olvídate de la victimización y acostúmbrate a hablar bien de ti.
A presentarte de una forma positiva y respetuosa.
Date valor a ti misma por la mujer que eres cada día con las personas que te rodean.
Siéntete orgullosa de sus acciones, de lo aprendido y de la mujer que eres ahora.
Una mujer que está en un camino a rehacer su vida.
Una mujer que lo tiene todo para ser feliz.
Alguien que desea superar una ruptura amorosa y que para lograrlo está descubriendo nuevas actividades y personas para enriquecer su vida.
Y a partir de ahora utilizaras esas descripciones positivas, personas y actividades para fortalecer tu autoestima.
Este paso es clave para tener claro cómo superar una ruptura amorosa, pero aún más importante, este paso sembrará las bases de tu futuro.
Aprendiendo bien a reconocerte como una mujer valiosa, formarás hábitos que mejorarán constantemente tu autoestima.
Este es un tema muy importante porque tu autoestima determinará parte de tu éxito superando a tu ex y definirá el tipo de relaciones futuras que tendrás.
Tú no quieres repetir los patrones de conduca que te han perjudicado en el pasado, así que debes establecer las bases firmes de una buena autoestima.
Si crees que este paso es difícil para ti, cuentas con todo mi apoyo para guiarte a fortalecer tu autoestima diariamente.
Entérate más sobre cómo puedes recuperar tu fuerza interior y mejorar tu autoestima después de una separación aquí
4. Identifica la mujer que quieres ser de ahora en adelante
La cuarta etapa de este proceso para superar una ruptura amorosa es la más interesante de todas. En esta etapa no hay límites, únicamente hay oportunidades.
Todo lo que tú desees es posible si defines un camino para lograrlo.
En esta etapa lo más importante es que definas:
La mujer que quieres ser
¿Cómo superar una ruptura amorosa sin pensar que tu vida será más positiva que lo que fue junto a tu ex?
Difícilmente posible y bastante deprimente.
Por eso, lo primero que debes hacer es: pensar y sentirte segura de que tu vida SI puede ser más positiva de lo que fue con tu ex.
Y no se trata de comparaciones, ni de hacer todo aquello que no hacías con tu ex.
Se trata únicamente de tomar la decisión de cambiar tu vida y actuar para lograr ser una mujer más feliz.
Imagínate a ti misma en un futuro cercano e identifica todas las características que quieres que te definan.
No solo en términos de apariencia física sino en relación con tus actitudes y a las actividades en las que quieres verte involucrada.
Recuerda que no hay límites.
Esta es tu oportunidad de decidir ser la mujer que desees ser para a partir de entonces definir el plan de acción
Define tus metas
Ahora que ya sabes cómo es, cómo actúa y cómo se ve la mujer en la que te quieres convertir, es hora de actuar.
Para hacerlo debes dividir tu meta más grande:
«Ser una mujer feliz» en varias metas cortas y día a día irlas cumpliendo.
Las metas que te propongas guiarán tu camino.
Éstas, junto a tus virtudes, capacidades y deseos, lograrán que culmines el proceso para superar una ruptura amorosa de forma exitosa.
Si, por el contrario, recorres este proceso pero no haces ninguno de los cambios sugeridos, entonces el camino para superar una ruptura amorosa será más largo y difícil.
¿Recuerdas que en la primera etapa te dije que debías ver esta situación como una pérdida en tu estilo de vida?
Pues las metas que te propongas y las acciones que hagas para alcanzarlo serán las encargadas de cambiar tu estilo de vida.
Un nuevo estilo de vida
El nuevo estilo de vida que crees para superar una ruptura amorosa debe concentrarse en ti.
En él incluirás actividades que fortalezcan tu autoestima recordándote que eres merecedora de buenos tratos.
Además pondrás en prioridad aquello que es importante y necesario para ti.
Este nuevo estilo de vida incluirá también compromisos para cambiar tu actitud y concentrarte en lo positivo de tu vida presente.
También tendrás también que incluir nuevas personas y actividades que enriquezcan tu día a día y que sean positivos para tu vida futura.
Finalmente, este nuevo estilo de vida debe incluir recordatorios que llamen tu atención para que visualices que tienes el poder de ser feliz.
5. Comprende lo que significa tener un corazón listo para amar
Finalmente, la última etapa se concentra en mostrarte lo que significa tener un corazón listo para amar.
El objetivo de esta etapa es pedirte que no cierres tu corazón al amor.
Las malas experiencias que has vivido en el pasado no tienen por qué ser la definición de tu vida futura.
Además, tener un corazón listo para amar no es solo útil para tus futuras relaciones de pareja. Sino aún más importante, es necesario para que vivas en paz.
Un corazón listo para amar
¿Qué es exactamente?
«Un corazón listo para amar es aquel que tiene paz en la vida que construye y habita en una persona que se ama y se respeta a sí misma»
Mariela Sánchez
Tener un corazón listo para amar significa tener una vida para compartir.
Es vivir en paz y ser capaz de darte a ti misma lo que esperas recibir del resto.
Un corazón listo para amar es característica de aquellas personas que asumen la responsabilidad de sus actos y de sus actitudes.
Es de personas que saben cuáles son sus objetivos y se dejan guiar por sus valores y virtudes.
Personas que no se enfocan en el pasado.
No cargan culpas ni resentimientos.
Por el contrario, son personas concentradas en crear lo positivo de su vida y están seguras que tienen todo lo necesario para afrontarlo.
Y ese es precisamente el objetivo de todo este proceso.
Que al final, recuperes tu fuerza interior y tengas un corazón listo para amar.
Y no para volver a una relación con patrones de conducta inadecuados.
Ni siquiera para afirmar que ya puedes tener una nueva pareja.
Lo más importante de todo es que…
Tú seas una persona capaz de amarte y respetarte a ti misma.
Superar una ruptura amorosa y pasar por el proceso para olvidar a esa persona que hemos amado es algo muy difícil.
El proceso pondrá a prueba tu autoestima y tu fortaleza para querer empezar un nuevo capítulo en tu vida sin la sombra de la relación pasada
Por eso te recomiendo que te concentres en ti y en tu futuro y no en el pasado y el porqué de lo que ocurrió.
Para ello, lo mejor puede ser tener una guía que te ayude a concentrarte en ti y a superar tu ruptura amorosa.
Una guía que te mostrará paso a paso cómo superar una ruptura amorosa.
Y si tú también deseas esta guía, debes leer el libro “Siguiente Capítulo, con él aprenderás cómo superar una ruptura amorosa recuperando tu fuerza interior.
Mucha suerte y hasta pronto,
Marie.
PS: No te olvides de dejar tu comentario.
Me importa mucho saber lo que piensas.
Buenos Dìas Marie
Realmente me he sentido mejor leyéndote, pero creo que mi problema esta en que tengo la esperanza de que el todavía mejore mi pareja es un excelente padre pero a la hora de tomar siempre termina destruido nos peleamos siempre solo por ese motivo, resulte muy lastimada ahora el hace una terapia y decidimos separarnos pero no sé que hacer para no frustarme tanto al pensar en lo que pasaría si mejora etc.
Desearia leerte y saber tu comentario al respecto.
¡Hola!
Tenia una relación de 5 años en la cual yo al principio era seca y fria despues fui cmbiando porque mi ex era todo lo contrario pero el mpezo a ser asi como yo era y por un arranque la termine. Al otro dia de hacer todo un show y terminarlo de la peor manera por whats lo busque y lo busuqe y siempre la respuesta era que nos dieramos un tiempo deje de insistir y despues de 6 meses me busco y me pidio que regresarmos pero yo en ese momento me sentia confundida de no saber que hacer lo seguia amando y extrañando pero no queria pasar por lo mismo.}
Decidimos seguir salindo para ver que iba a pasar fue asi casi durante un año un dia me decidi a preguntrle si ibamos a swfuir saliendo me dijo tu que quieres yo desde que nos volvimos a ver te dije que queria regresar a lo que le respondi que igual yo queria regresar me dijo que sino siguiarmos saliendo que porque veia como que ni uno ni el otro aportaba yo realmente si queria segfuir saliendo pero tambien me sentia como si me fuera a quedar estancada ahí y el sin saber que quiere le dije cuanto tiempo mas fue a finales de septiembre que le preghunte y me dijo de squi a diciembre yo quweria con todo mi corazon quedarme pero otra parte de mi no sabia que hacer a lo que conteste que no que ya fue tiempo suficiente para saber que onda con nosotros.
Me decia que lo pensara bien que no tomara una decision así y bueno ya lo pense que y le dije que ok siguiremaos saliendo pero ahora el lo habia analizado y contesto que tenia razón que era mejor ya no vernos poruqe el me queria seguir viendo pero que era mejor que no porque el ahorita no sabia que queria y que no me podia tener asi que se habia vuelto mas seco que antes y que ahorita ya no podia dar mas que se habia cansado de dar. Me senti super triste , devastada pense que ya no me iba a doler como aquella vez que nos dimos tiempo pero si me dolio platicabamos desde que nos despertabamos hasta que nos domiamos y ahora no esta. No se si tome la decision correcta o me tuve que quedar a seguir luchando o dejar que fluyan las cosas y que el sane eso que siente y dejar que el destino nos vuelva a juntar.
Marie,
Sostuve una relación por casi 2 años donde logramos incluso vivir juntos. El es mi mejor amigo y se convirtió en mi pareja. Durante esos 2 años presencie situaciones muy incomodas y bastantes humillantes; chats con otras chicas, fotos de otras chicas incluso con su ex y por conservar lo que habíamos construido relativamente, le di todas las oportunidades que me pidió por que quería y decidí seguir confiando en el. La relación después de estos episodios iba muy bien, nosotros nos llevábamos muy bien.. compartíamos ideas, nos sentábamos a tomar vino en casa, nos aconsejábamos para mejorar nuestra calidad de trabajo era realmente bastante saludable. Definitivamente la pasábamos super juntos, íbamos a un mismo ritmo… Hasta que descubrí su infidelidad con una compañera de trabajo (3 meses aprox duración) hasta que lo descubrí. Me pidió perdón y que lo deje ir de casa y decidí perdonarlo y aceptar tu decisión… ..se fue. Intentamos llevar una relación de «novios» ya no «convivientes» y pues sus acciones no evidencian lo que dice sentir por mi.
Es una persona insegura, cambia de opinión de un momento a otro, es apasionado por el trabajo, egocéntrico y pues su relación con su familia no es la mejor.
Lo amo y es mi mejor amigo. No quiero sufrir mas ya no.
Tu consejo sera muy bien recibido.
Hola!
Yo hace poco terminé con mi novio, llevábamos ano y medio y pensé me amaba de verdad ya que así me lo demostró pero un día de repente me dijo que no me amaba que cambio sus sentimientos porque me veía feliz y por eso como que fingía, la verdad estoy pesando un mal momento ya que recuerdo todos los momentos juntos y extraño platicar con el, no se que hacer.Gracias
Hola Ale
por el momento respetar que la relación terminó y concentrarte en superar la ruptura amorosa que estás viviendo.
Sigue los pasos de Siguiente Capítulo y ahí descubrirás como volver a encontrarte contigo misma, sanar el pasado y construir una nueva vida para ti.
https://siguientecapitulo.com/
hasta pronto
Marie
Hola estoy en un proceso difícil mi novio se fue a otro país y ayer decidí terminar la relación debido a q casi no hablábamos últimamente yo no sabía lo q el hacía y tampoco me preguntaba yo q hacia el me decía q era q no le quedaba mucho tiempo libre porq estudia y trabaja y todavía no se ha adaptado al país pero a mí eso solo me suena a justificaciones me sentía sola incomprendida abandonada por el y aguante pero ayer publicó fotos donde estaba con amigos y amigas q ha hecho allá de rumba eso fue el límite para mí ya q no me había escrito nada en todo un día y noche y si estaba divirtiéndose la verdad me parece q yo llevo desventaja soy la q más estába perjudicada la verdad el fue muy bueno conmigo cuando estaba acá llevábamos 1 año y aunq habíamos hablado de esperarnos porq el tenía pensado volver en un año aunq tambn yo vivía con el miedo de q allá conociera a otra mujer y se enamorara o q decidiera ya no volver se q es lo mejor aunq a veces pienso q pude equivocarme…necesito un consejo no se cómo manejar esto …Dios las bendiga gracias
Hola, yo paso por una situación así antier terminamos y ya no quiero regresar con el por el daño que me hizo pero… lo extraño porque 24 horas con el todos los dias de cada mes y siento que lo quiero aquí conmigo, pero el no me busca ya, y yo no puedo olvidar todo lo que pasamos, siento que no puedo por favor necesito ayuda.
Hola Odalis
gracias por compartir tu historia con nosotras.
Mucha atención con lo que dices, tú NO quieres regresar con él, sabes que es la mejor decisión y que aunque duela ahora, debes darte la oportunidad de vivir fuera de esa relación.
Ahora es difícil y sientes las ganas de volver a caer en una relación que no es la que tú quieres. Pero no decaigas, respeta tu decisión, permítete una oportunidad.
Empieza con los ejercicios de Siguiente Capítulo y verás como paso a paso logras superar este periodo en el que tanto lo extrañas. Luego, calmado tu dolor recibirás toda la guía para construir una nueva vida sin las sombras del dolor que ha dejado la ruptura amorosa que viviste.
Puedes inscribirte para empezar aquí: https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
Necesito ayuda. Me puedes escribir? Gracias
Hola An,
estaré encantada de ayudarte.
Puedes reservar tu asesoría personalizada o puedes empezar con Siguiente Capítulo, de ambas maneras yo te guiaré paso a paso para que superes la ruptura amorosa que viviste.
Puedes adquirir el programa directamente aquí: https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
Hace diez meses me dejo mi pareja despues de doce años de relacion.Estoy realmente hundida,apenas como ni duermo.Lo tengo 24h en mi cabeza,nos hemos visto 4 veces y asi es mas dificil aun.No consigo levantar cabeza,estoy obsesionada
Hola Carmen
comprendo tu dolor y lo difícil que todo parece en este momento, pero te aseguro que si puedes superar tu ruptura amorosa.
Toma la guía de Siguiente Capítulo, sigue los ejercicios y permíteme acompañarte paso a paso en este proceso de superar la separación que viviste.
Puedes empezar directamente aquí; https://siguientecapitulo.com/
Hasta pronto
Marie
Hola. Estoy viviendo una ruptura reciente de una relación corta pero perfecta. Éste chico me hizo sentir lo que hace mucho no sentía y le devolví con todo el amor y cariño que tenía. Pero decidió dejarme hace un mes, diciéndome que se dió cuenta de que no estaba enamorado, y ahora está en pareja, a 3 semanas de terminar conmigo. Me siento tan frustrada y usada de una manera horrible, porque yo de verdad me enamoré y ahora no puedo seguir con mi vida normal, tengo un profundo dolor en el pecho, no como, no duermo. Quiero sentirme bien conmigo misma de nuevo. Siento como ataques de pánico que no sé para dónde salir a correr.
Hola Rocío, gracias por compartir tu historia con nosotras, llegaste al lugar correcto y te daré todo mi apoyo para superar la ruptura amorosa.
Comprendo tus sentimientos y la frustración y ansiedad de ver que todo aquello que pensaste se desvanece y desaparece. Sin embargo, Rocío, es importante que analices la situación y te desprendas de cualquier idealización.
En el primer y segundo paso del proceso de Siguiente Capítulo tienes la guía necesaria para hacerlo. Sigues los pasos y cuéntame cómo te va después de ello.
Hasta pronto
Marie
Hola hace un mes mi es llamo para decirme q haba decidido q nos dieramos un tiempo, y q yo lo buscara cuando estuviera segura d lo queria; esq desde hacia como 5 meses antes nuestra relacion se volvio debil, si nos disgustabamos siempre volviamos a reconciliarnos, siempre el tuvo la iniciativa pero yo la aceptaba con el corazon xq lo amaba pero no supe demostrarselo ultimamente, estaba muy estresada x el trabajo y me enoja y deprimia constantemente y el siempre pagaba los platos rotos, habiamos hablado ya d casarnos desde hace meses pero creo q x imbecil le dedcia cosas horribles simpre le puse trabas y m volvia complicada siempre resaltando las dificultades q podrian haber ya casados, siempre pesimista y no pense en lo maravilloso q seria estar junto a el y q saldriamos adelante juntos, el qeria casarse ya y yo qeria tener la seguridad d q no pasariamos necesidad siempre lo hice sentir incapaz d sostener ese paquete, y me lo dijo, hasta q se harto y me pidio ese tiempo despues d mas d 7 años d novios, yo le reclamaba tambien q ya tenia tiempo pra mi, el decia q staba aprovechando su trabajo, no lo entendi, y cuando lo busq para arreglar las cosas el ya no era el hombre q conoci, amoroso, fuerte y optimista q nunca me solto, y me dijo q ya se habia cansado d rogarme, y ya no m iba a pedir q me casara con el, cuando lo oi algo dentro d mi se quebro y termine con el. Despues lo estuve buscando en msj s en llamadas nunca me respondio nada, incluso le pedi q se casara conmigo en un msj, xq no respondia mis llamadas y ni sus luces, hasta q desde otro cel consegui comunicarme con el y me dijo q para q volver si iba ser lo mismo, yo le dije q como lo sabia si no m daba la oportunidad, en fin q le rogue, le hice ver mi sufrimiento, volvi a pedir casarse conmigo q era lo q supuestamente nos separa el no decidirme pronto, pero ya no qiso volver, solo me dejo dicho la ultima vez q el un dia desperto deprimido sin ganas de luchar por nada, y q ya Dios diria si volviamos o no, q a lo mejor algun dia llegaria tarde a mi vida. Me qiero morir xq lo amo demasiado y siento mucha culpa xq pude haberme dejado guiar por el amor y no x mi pesimismo y mis reclamos, como qisiera regresar el tiempo. Siento algo muerto dentro de mi, pues me duele q ni aunq yo le rogara no pudo darme la oportunidad y tire asi todos estos años, q voy a hacer? He decido ya no buscarlo mas, pero a menudo pienso en todo lo q extraño, y q yo podria ya estar casada y feliz con el, pero no me da la oprtunidad, le pregunte si aun me amaba y dijo q no sabia q responder, ¿como se murio el amor un par de semanas despues d q me lo decia? ¿ Como hago para no extrañarlo, para no sentir q deje ir al amor de mi vida?, siempre fue paciente y tolerante conmigo, y muy amoroso x eso me aniquilo sentirlo como lohe sentido, rechazandome. Xfavor ayudenme, gracias
Hola Areli, muchas gracias por compartir tu historia con nosotras.
Antes que nada quiero asegurarte que casarse no es la solución y que aquella idea que tienes de que tú estarías muy feliz y casada es falsa. Tú no eras feliz en la relación y un anillo en tu dedo no iba a mejorar las cosas. En realidad, es muy importante que aprendas a ver dentro de ti misma y que trabajes mucho en tu autoestima. Todos aquellos pensamientos y reacciones negativos pueden ser controlados, tú puedes superar una ruptura amorosa e incluso algún día regresar con él, pero para que esa nueva relación funcione tú tienes que primero trabajar en ti misma.
Sólo cuando tú te sientas bien contigo misma, podrás construir una relación positiva con otras personas y eso incluye familiares y amigos.
Respondiendo a tus preguntas, el amor no se ‘muere’ así de repente porque amar es una decisión. Tú decidiste amar de la forma que amaste y tu ex también.
Y sobre tu segunda pregunta, para dejar de extrañarlo debes dejar de idealizar y concentrarte en ti misma.
En tu caso te recomiendo el programa completo de Siguiente Capítulo, así tendrás una herramienta para mejorar tu autoestima paso a paso y también una herramienta para superar una ruptura amorosa recuperando tu fuerza interior.
Míralos y sigue los pasos.
Hasta pronto
Marie
Hace un mes que me dejó….estoy viviendo una película dónde no quiero ser la protagonista, no duermo,no cómo..me levanto pensando que todo es una pesadilla, que lo que pasó fue un sueño.Soy una persona fuerte, después de romper lo vi dos veces, me preparé, me puse estupenda, sonreí, le di pocos detalles de mi vida sin él durante este mes de ausencia, le he dejado libre aunque tenga el corazón roto. Estoy manteniendo el contacto cero, nunca le suplique…hice todo para poder sentirme bien conmigo misma ya que no me degradé delante de él… Y a medida que pasa el tiempo me siento peor… Su familia me explicó que era su modus operandis.. aluciné..no era la primera vez que lo hacía…entonces encontré el término liana o relación Tarzán….por mucho que tenga claro ahora que esto iba pasar tarde o temprano, no logro quitármelo de la cabeza.. mi relación fue de 7 anos increíbles.
Hola Ana, comprendo los horribles sentimientos que tienes por la experiencia que viviste, pero te aseguro que si podrás superar una ruptura amorosa.
No se trata de concentrarte en las cosas que él hizo mal (o bien). Si la relación fue bella por 7 años, guárdala como tal y ahora concéntrate en reconstruir tu vida.
En el primer capítulo del Libro Siguiente Capítulo te hablo de las emociones que tienes y cómo puedes superarlas. Ahí tienes una guía que podrá ayudarte mucho.
Puedes comprar el libro en http://www.siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
Hola, termine con mi pareja hace 2 meses, después de 2 años. Estoy súper mal, nunca me había sentido tan vacía, lo extraño y mucho, pero son sólo recuerdos los que quedan por amar. Luche, luche como nunca lo hice, me la jugue toda la relación, trate de ser perfecta, me humille, me calle, pedí perdón cuando no debía, rogue, llore, me deprimí y decidí terminar la relación por nuestro bien, para no odiarnos. Y hoy en día estoy muy mal, me duele que me culpe de todo, me duele que por su inseguridad me daña y me dice cosas que me rompen mucho más. Él no es mala persona, sólo es egoísta. Quiero superarlo, quiero dejar de llorar por noches enteras, quiero dormir, quiero reír, necesito ayuda. Toda la fortaleza que yo tuve alguna vez, no esta. Me siento triste, me siento pisoteada, me siento débil. Me cuesta tanto creer que luche tanto para que fuera feliz y su corazón estuviera en paz, y me olvide de mí y me destrocé.
Hola Nathalia
muchas gracias por compartirnos un pedacito de tu historia.
En tu comentario salen a la luz varios errores y con ello no quiero decir que tú hayas hecho las cosas mal, sino que me parece que tu concepto de amar es el equivocado. Una relación de pareja sana incluye compromiso, voluntad y esfuerzo, pero jamás incluye dejar de ser quien eres para intentar agradar al otro, mucho menos humillarte.
Entiendo mucho tu dolor y comprendo todas aquellas ideas que hoy pasan por tu mente. Te aseguro que si es posible recuperarte y superar esta ruptura amorosa, pero recuerda que la verdadera superación viene desde adentro:
Recuperando tu paz interior.
Sigue los pasos de http://www.siguientecapitulo.com y recibe la guía que ahora tanto necesitas.
Hasta pronto
Marie
Hola Nathalia
Estoy pasando exactamente lo que tu. No pudiste describir mejor mi relación. De igual forma, yo tomé la decisión de terminar para no quedarnos odiando el uno al otro; y lo único que él hace es culparme.
Espero que tu hayas salido de ésta. Yo estoy luchando fuertemente para hacerlo o al menos para no llorar en las noches o mientras trabajo.Creo que es un avance. Empiezo a aceptar la separación y a tener más paz que dolor.
Y cito una frase de Elvira Sastre que dice «He conocido a alguien: Soy yo. Voy a darme una oportunidad».
Hola estoy pasando por un proceso de ruptura reciente, estoy totalmente dispuesta a cambiar ese estilo de vida que llevaba. Pero me está sucediendo que hay momentos en que imagino a mi pareja en mi futuro, será que lo estoy idealizando o es parte del proceso de extrañar?
Muchísimas gracias! sus consejos me han dado mucho impulso para reencontrarme consigo misma.
Hola Mariangel,
es muy cierto lo que mencionas, hay una gran influencia del factor de idealización. Para contrarrestarlo es importante enfocarte en la realidad y preguntarte si de verdad estás extrañando a tu ex o si estás extrañando la fantasía que tenías sobre una relación amorosa.
En el libro de Siguiente Capítulo tienes varios ejercicios para ayudarte a comprender esta etapa y superarla.
Puedes acceder a los programas de Siguiente Capítulo en http://www.siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
Tambien estoy viviendo la primera etapa de separacion. Y aunque ha sido muy duro, todos los dias me repito: Ya no estoy donde estaba antes, y voy de camino hacia donde quiero estar. Aun hay muchos sentimientos encontrados, pero estoy segura que con mucho trabajo, paciencia, perseverancia y ayuda de Dios pronto voy a reir de nuevo!!!!
Gracias por tus consejos….aca con lapiz y papel procurando aplicarlos.
Hola Sue,
muchas gracias por compartir con nosotras tus pensamientos.
Es muy importante y valioso lo que estás haciendo, concentrándote en lo que quieres alcanzar.
Visualiza esa mujer que quieres ser y regálate la oportunidad de serlo.
Me alegra que estos consejos sean tu guía para superar una ruptura amorosa, sigue adelante y cuenta conmigo para acompañarte y apoyarte en este camino
Hasta pronto
Marie
hola, llegue a esta pagina por que estoy en busca de formas de salir adelante, estoy pasando por una ruptura amorosa de una relación de 6 años, mi expareja dejo un gran vacio y en mi, y en verdad quiero salir adelante, pero se me complica.
Hola Berenice
llegaste al lugar correcto y lo que mencionas es muy importante.
¿Cómo llenar ese gran vacío en ti?
Querida Berenice, ese vacío no se llena con factores externos sino que se lo llena desde adentro. Cuando tú estás bien contigo misma serás capaz de construir una nueva rutina y al hacerlo descubrirás que la vida de pareja no se trata de llenar vacíos, sino de compartir tu propia felicidad ya construida.
Si quieres trabajar conmigo para lograr esto puedes inscribirte en https://www.historiasparamujeres.com/superar-ruptura-amorosa/
Hasta pronto
Marie
Estoy viviendo una ruptura desde hace muy poco. Solo tengo pensamientos de culpa ya que fui yo quien tomó la decisión y lo estoy pasando muy mal. Recuerdo todo lo bonito vivido y pienso que debería volver con él para no estar sola. No hay nada que me llene hoy; supongo que esta sensación irá cambiando. Gracias
Hola Cristina,
Tu situación es muy común, pero tranquila respira profundo y busca dentro de ti la respuesta que necesitas.
Tú tomaste la decisión de terminar la relación y estoy segura de que tenías motivos para hacerlo.
Me aseguras que tienes miedo de estar sola, pero quizá también tienes miedo de mantenerte en aquella relación por más tiempo.
Si es que sientes que nada te llena hoy, es quizá porque sigues viendo tu situación desde la perspectiva de pérdida y no desde la oportunidad.
Pienso que te gustaría que trabajemos juntas para apoyarte en tu situación. Mira la información de las asesorías personalizadas que te ofrezco o accede al Programa VIP de Siguiente Capítulo y yo te apoyaré con videos llamadas para tratar tu situación y ayudarte a superar las culpas y motivarte a reiniciar tu vida sin miedo.
Puedes acceder al Programa VIP aquí http://www.siguientecapitulo.com
Hasta pronto
Marie
Me gustó mucho me describió así me siento yo.. lo más raro es k se k fue lo mejor y aún así no lo acepto.
Hola Reyna, gracias por tu comentario.
Me atrevo a hacerte un par de preguntas con la intensión de despertar una reflexión en ti.
¿Es que no lo aceptas o es que aún te mantienes en la misma rutina que cuando él estaba en tu vida?
¿Es que no lo aceptas o es que tienes miedo de darte la oportunidad de descubrir que tú puedes construir una nueva vida?
¿Es que no lo aceptas o es que tienes el hábito de pensar como cuando estabas dentro de aquella relación?
Si es que tú sabes que fue lo mejor, quizá te hace falta darte la oportunidad de ver más allá de la relación que acabó.
Mucha suerte y hasta pronto
Marie
he decidido separarme después de 23 aaños de relación, aun compartimos la misma casa, tenemos 2 hijos mayores de edad, universitarios y 1 menor aun en la secundaria. necesito ayuda
Hola María
Llegaste al lugar indicado, aquí cuentas con una mano amiga, con una guía y con todo el apoyo que tú desees recibir.
Te enviaré este instante un correo electrónico, te pido que lo mires y que nos comuniquemos por ese medio de ahora en adelante. Trataremos tu situación en privado
Hasta pronto
Marie
Hola buenos dias marie, hoy en dia estoy pasando esta terrible sentimiento necesito que me ayudes a superarlo..
Hola Ninibeth.
Gracias por contactarme.
Te he enviado un correo electrónico para que conversemos en privado de tu situación y poder apoyarte y guiarte de la mejor forma posible.
Míralo y continuaremos conversando de tu ruptura amorosa por ese medio.
Hasta pronto
Marie
HOLA TIENES RAZON YO ESTOY PASANDO POR UNA RUPTURA AMOROSA RECIENTE, NO ME SIENTO BIEN PERO ME ESTOY DANDO ANIMOS PARA SEGUIR AUNQUE ES DIFICIL, SOLO QUIERO ENFOCARME EN MIS ACTIVIDADES Y NO CAER EN LA DEPRESION , GRACIAS
Hola Gladis
Sigue adelante y cuenta con todo mi apoyo en esta etapa..
Hasta pronto
Marie
Tienes toda la razón, el centro somos nosotras y no ellos. Hay que pensar en una misma, reflexionar no en lo que pasó (porque al final lo único que haces es hacerte más daño a ti misma y hundirte más en el pozo) sino como será tu vida a partir de ese punto de inflexión, no se acaba el mundo. Lo que nunca entenderé es lo «rápido que sanan algunos corazones», saludos!
Hola Paula
Gracias por dejarnos tu comentario y por recalcar que el centro somos nosotras mismas y debemos concentrarnos en la vida que tenemos por delante.
¿Cómo entender lo rápido que sanan algunos corazones? Bueno, primero no olvides que no sabes con seguridad si esos corazones han sanado… Y segundo, usualmente es más fácil sanar cuando comprendes que la separación es lo mejor para ambos.
Entonces ahí llega la pregunta de si las relaciones acaban espontáneamente, o si llevan largo tiempo dando señales. Pero ese es tema de otro artículo…
Hasta pronto
Marie
Hola, muy acertado todo lo que nos enseñas en tu post, yo pase por un proceso de ruptura y es cierto que de momento resulta doloroso, pero enfocarnos en recuerdos de lo que fue o pudo ser mejor no ayuda nada, principalmente ayuda o no el enfoque que le demos a la situación y sobre todo el valor que nos demos a nosotras mismas.
Muchas Gracias.
Saludos.
Hola Ji Soo
Gracias por compartir tu experiencia en este comentario.
Para todas aquellas mujeres que están atravesando una situación así es importante tener las palabras de aquellas que ya lo superaron y recordarles que si es posible.
Hasta pronto
Marie
Las rupturas amorosas suelen tener un patrón que más o menos para todos son iguales. Lo importante durante una ruptura, es no quedarse estancada. Lo peor que se puede hacer es pausar la vida y quedarse llorando las penas durante meses. Hay que analizar la situación con la mente fría y reorganizar la vida.
Me ha encantado leer tus consejos. Estoy segura de que ayudará a muchas personas. ¡Un beso!
Asi es Priscilla, lo importante es no quedarse estancada.
Y como tú bien dices, la ruptura amorosa es muy complicada, por fortuna hay mucho que se puede hacer para hacerla más llevadera.
Hasta pronto
Marie
Sinceramente con el paso del tiempo y de mi vida creo que le damos más importancia a las relaciones amorosas de la que realmente tienen porque lo importante es estar bien con una misma. No digo que debamos estar solas pero si algo se rompe céntrate en ti y sobre todo, olvídate de tu ex, de hablar con él, de tener relación.. creo que el tiempo todo lo cura aunque me consta que se pasa mal, eso no lo niego, pero peor es la muerte, ahí sí que no hay opción. Muaks
Hola Vanesa
En parte tienes razón, en realidad, se ha comprobado que una de las mayores barreras para quienes desean superar una separación es la costumbre de hablar permanentemente del ex. Eso hace que toda la concentración se enfoque en el pasado e impide superarlo. Es por eso que dentro de proceso de Siguiente Capítulo se empieza por sentir todas aquellas emociones y luego se produce el cambio de enfoque hasta aprender a permanecer bien con una misma.
Hasta pronto
Marie
Hola yo estoy pasando una ruptura hace ya tres meses, la he sufrido toda, hice todo lo posible para volver hasta me humille,poco amor propio, y estoy desesperada. Leí como poder superar a mi ex y espero para salvarme mentalmente reaccionar a lo que ustedes dicen.
Hola Verónica
Me alegra mucho que hayas llegado a Historias para Mujeres, aquí tendrás todo el apoyo y la guía para superar esta situación.
Será un proceso paso a paso, pero lo más importante es que te aseguro que superarás tu ruptura amorosa y que recibirás la guía para construir la nueva vida que tú deseas tener.
Hasta pronto
Marie
Bravo bravo y bravo, muy bien explicado!!! Yo ya pasé por alguna ruptura y ya tengo experiencia, pero a veces viene bien leer algo así, motivador y que te ayuda a salir del «foso». Yo añado también el tiempo de duelo, de llorar y de estar contigo misma, a solas, es tan necesario!!! Y bueno, las últimas etapas de conocerte a ti misma, valorarte y retomar tu personalidad me parecen vitales. Un abrazo, muy buen post!
Hola!
Muchas gracias por el comentario!
Coincido contigo en la necesitas de vivir el duelo y sentir todas las emociones antes de empezar a superar. En el Proceso de Siguiente Capítulo el primer módulo se destina precisamente a ello.
Luego se sigue adelante y avanza con el proceso hasta recuperar la confianza y paz en sí misma.
Tú ya sabes que si se puede lograr.
Hasta pronto
Marie
Hola!! Unos consejos muy sabios, me quedo sobreotodo con el final, saber valorarse y amarse a una misma, sino nada de lo que hagas servirá. Y bueno, hay rupturas en las que no puedes olvidarte completamente de tu ex, y esto pasa cuando hay hijos en común, que siempre queda ese lazo entre los dos… Pero como te he dicho, sabios consejos que vienen muy bién pues las rupturas son algo muy duro que cuesta mucho de superar.
Hola, gracias por el comentario y por tomar un tema importante.
Sí, cuando hay hijos de por medio se deberá mantener el contacto, pero ya no es un contacto como relación de pareja, sino únicamente un contacto como un equipo que tiene un objetivo en común. Por lo tanto, la comunicación ya no es esperanzada en generar más amor y fortaleza dentro de esa relación sino más bien es una comunicación objetiva con el fin de velar por el bienestar de los hijos en común.
La ruptura amorosa es una situación muy difícil pero es indispensable que ambos reanuden sus vidas y logren la paz y felicidad interior. MUCHO MÁS si es que tienen hijos a quienes dar el ejemplo.
Hasta pronto
Marie
Hola!!! Que buen post!! seguro que recuperarse de una ruptura amorosa no es fácil y debe tomar tiempo pero lo mas importante es como comentas; nunca olvidar quien eres tu por ti mism@, tu esencia, tus valores y virtudes son tuyos. Dejar atrás el o los motivos de esa ruptura, aceptarla sin rencores ni resentimientos y darte la oportunidad de volver a empezar … Me encanto «que seas capaz de amarte a ti misma». Felicidades y saludos 🙂
Hola, muchas gracias por pasarte y dejarme tu comentario.
Precisamente resaltas el objetivo real de todo este proceso que está basado en el Programa de Siguiente Capítulo, dejar atrás la ruptura aprendiendo a amarte a ti misma.
Hasta pronto
Marie
Hola guapa
Creo que recuperarse de una ruptura amorosa es muy duro y muy diferente según el tipo de personas que sean, además también pienso que para las dos partes, la que deja y la dejada, es difícil.
El que para unas personas sea más costoso que para otras depende mucho de como enfoquen la vida, y ahí coincido totalmente con los puntos que nos comentas. Saber que tenemos el poder de ser feliz en nuestra mano hace muchisímo.
También pequeños trucos, como tener una agenda nueva, me parecen buenísimas ideas para empezar la nueva etapa.
Seguro que este artículo ayuda a mucha gente, gran trabajo!
Un besazo
Muchas gracias por el comentario Arien, tienes razón en lo que dices, vivir una ruptura amorosa es difícil para ambas personas.
Es por eso por lo que es importante concentrarse en reconstruir la vida y no estancarse en el pasado.
Me alegra saber que encuentras estos pasos útiles, te aseguro que ya han ayudado a centenares de mujeres y confío que mientras más lo compartamos, más mujeres podrás apoyarse en él.
Hasta pronto
Marie
¡Hola!
Ay las rupturas amorosas y esos huracanes de sentimientos y pensamientos que vivimos cuando suceden. Soy de las que piensa que una ruptura amorosa es como un duelo, hay simplemente unas fases que debemos pasar y que aunque a priori no lo pensemos, porque claro al inicio todo es una catástrofe, siempre hay luz al final del camino.
Me ha gustado el enfoque de tu post, porque tienes más razón «que un santo». A veces invertimos nuestras fuerzas, pensamientos, tiempo.. en intentar buscar un porqué, en aferrarnos en el pasado, en buscar culpables, errores… y no visualizamos el nuevo hoy, que está lleno de cosas buenas, además esas relaciones aunque hayan sido «fallidas» (aunque no me gusta mucho la palabra) siempre son una fuente de experiencia.
Aunque podría destacar muchas cosas del post que me han encantado, me quedo con lo de tener un corazón listo para amar. Creo que el error de muchas personas (y ojo es una opinión personal) es que no saben estar solas y se embarcan al poco tiempo en otras relaciones sin haberse dedicado tiempo para ellas mismas.
Como he dicho, genial post. Felicidades.
Besotes
Hola, muchas gracias por dejarme tu comentario, me alegra mucho saber que estos pasos para superar una separación te han hecho reflexionar sobre el enfoque de los pensamientos que se suele tener en esta situación.
Y sí, estoy completamente de acuerdo contigo, es importante tener un corazón listo para volver a amar y por eso dediqué todo un Módulo del Programa de Siguiente Capítulo para eso. Sólo estando en paz con una misma y preparándose para volver a amar es que se pueden tener relaciones amorosas futuras.
Hasta pronto
Marie